2016的第二十七发

上個星期日去了馬六甲，好想把照片都放在這個帖子裏
可是因爲我懶惰在家打開電腦的原因，而且我又經常在公司更新
所以.......好了，且不談。
時間一直都是在你不經意的時候悄悄溜走没有理由。
每天就要去旅行了，很快的，訂酒店還是訂機票感覺才像上個星期的事情
昨天有點不舒服，所以就回家了。
回到家也沒有休息的意思，眼睛明明就很累了，所以人就是犯賤的
一直看仲基歐巴的太陽的後裔，不是純粹歐巴很帥才去看這部戯
一半是口碑真的很好，和其他的戯不一樣的是
不彆扭，沒什麽錯過，互相主動，一見鍾情震撼彼此的心
可能這個就是愛情的最主要因素，至少不要被動。

加油，在你看不見的天空，我們就算不再見，也希望你好好過下去。

2016年的第二十六发。

所谓的哀莫大于心死可能又是这样
我一直不愿承认或者相信
可是昨天你亲手认证了，逼着我去相信和承认
别把我本末倒置了，别逼我说了收不回的话，你知道我会后悔的
我不懂到底怎么了，我是有一点小emo，但不至于很很很。
而且我的emo你们不懂，我也不想你们懂，这样可以吗？
我看了那篇长篇大论，我看了很多次反复
既然你有机会看到我的部落格，我就任性一次
其实看了前面一点我有点感动，到了后面有点生气了
看完了总结就是生气比感动多很多
我知道这篇东西只有我能看到，可是我还是生气
我突然觉得，你上面蓝颜这两个字和下面文字不符
更难听的说法是不配，但没关系，我不在乎了
我能够的，请把冷漠的标签贴在我身上，我当之无愧。
然而渐行渐远的这个问题，我不想让你们讨论
还有别说你懂，我的梦，谁都不理解，
而且我没有脆弱到要请你们来了解我的梦
你说不是因为你虚伪了，是内心强大到能够接受自己不喜欢的东西了
嗯，或许你觉得不是虚伪，因为我见过你的不虚伪，所以
我觉得很很假，这样行吗？
好了，也不想讨论了，原来任性这么疲倦。

发神经的篇过去了------------------------------------
星期六那天我找到了橘子的书，真的很开心，无意间发现这个作者的
人生快乐的事情大多数都是自己发掘的
昨天看了奇葩说，从第一季到第三季
比起理性的微微我更喜欢感性的湉湉
每每说他的真实故事都会让人热泪盈眶，谢谢他的分享。
然后留下了奇葩说的金句之一
MEN ALWAYS GONE，BUT GIRLS STILL HERE.
每个人都有一段炙热的友谊，最适合处存的地方是心底。
最近都沉溺在张信哲的声音，而且还会有哭的冲动。
好像好像把他的歌的每天无限循环。
爱是一种信仰，把你带回我的身旁。
会不会有那么一个人知道我的部落格一直都在更新而他一直关注着
会不会有那么一个人不是透过我告诉的方式知道我的部落格
我其实都没有想过这个问题，因为我觉得很梦幻的感觉
如果有那么一个人的话，心情又会如何？

2016年的第二十五发。

今天星期五，天气晴可我心情不是。
我很不能够接受早上有人破坏我的心情
因为如果一整天心情在早上就破坏了，接下来就不好了
所以我现在很努力的在调整自己的心情
在谷底的时候看一看天空是蓝的还不是灰的
就足够支撑起那个负能量的自己
我想有一个人和我说别压抑好吗？
我每次都想很生气地一直破口大骂
可是我让自己深呼吸再冷静，想到自己为什么要破口大骂，我就停止了，
可是我很想，很想破口大骂，很想任意放肆大哭
我一想到没有人会借你肩膀，没人会安慰你的时候，没有人阻止你破口大骂的时候
就没有可以哭的借口，破口大骂的理由。

2016年的第二十四发。

昨天突然收到一个那个VOICE MSG
我到现在还记忆犹新的那些话
：蕉，你懂T在新加坡吗？
不懂为什么我碰到了只要有一点点关于他的事情
我就心情闷好久，没有理由的这个才悲催
不懂为什么他来到了我的城市，我觉得很窒息
我窒息到了看到他真的POST STATUS在朋友圈
我都和我自己说别滑朋友圈了，可是还是看了全部朋友的留言
所以他们都说处女座典型犯贱，想看不敢想，
嘴说的不敢看，结果还真的去看了，还特别仔细
我和YEE说他来了，她问我为什么知道，我当然如实报告。
然后说了不约，YEE直接回我：哀莫大于心死！
其实那个VOICE MSG 告诉我之余还问我要不要约
我试图的转开话题，结果又被拉回来。
说真的我还不敢，不敢面对那个那时候我拼命死缠烂打的主动找的那个你
我曾经真的发太多太多的信息给你了，多的我自己都数不清的晚安信息
隐隐约约的透漏心情的信息，节日信息，好多好多。
第一个，到目前为止是最后一个。
因为这样的尴尬，我还面对不来，或许直到下一个你出现。
我每次都感谢你，感谢你曾经出现在我暗恋到明恋的青春里
感谢你对我的死缠烂打无动于衷，感谢我自己曾经那么喜欢你的那个自己

我在想以后会不会变成一个不婚主义者，放心，不是因为你。
或许我把自己保护的太好了，不容许任何人有能够伤害我的理由和前提下
选择了一个人。

2016年的第二十三发。

最近因为M老板娘的不在办公司一个星期
我可以肆无忌惮的看部落格，滑面子书
可是这个星期过后就可能有一段时间没有这样的福利了
那年中二，我回到家打开电脑基本上就是一直看别人家的部落
很颓废，可是中二是我中学生涯最美好的一年，没有之一，只有唯一
就是昨天我无意中发生一个漂亮女生的部落
还不算细细阅读了她的部落，我觉得她好厉害
这个女生真的在为属于她自己的人生填上了无与伦比的美丽
我看部落罢了，我都觉得：哇，她，好厉害啊。
她曾经是我想象中的那个自己，那个才憧憬未来美好的自己
然而嘴上说的憧憬未来是必须付出的，不是说说的
隔着电脑屏幕，深深地对这个女生套上微微佩服的感觉

我最近在重温何以笙箫墨
还是那句话，谁都代替不了钟汉良的何以琛
即使是晓明哥也不能
因为我的MINDSET告诉我，何以琛就是钟汉良；钟汉良就是何以琛
为什么还是那么有感觉当我再重温这套戏的时候？
能不能给我一个何以琛，可是好像过了19岁这个年龄了
到底人生的无奈几时才是一个尽头，难道真的是人生结束的那天吗？
我今天电话的随机循环到了杨宗伟的《让》
想念公公了，不知道为什么听到这首歌会想起他
我突然觉得自己很烂很烂很烂