宝

四位宝，是我一生的宝贝。

有你们有父母有我。

一年了，公公前几天有进入我的梦

梦里是很模糊的我记不清楚

我也没机会和您说话

只是默默的看着您

在另一个世界的您过得好吗？

还习惯吗？偶尔有回来看看我们吗？

我很好 我们很好 阿婆也很好

你到我的梦里来是想告诉我什么吗？

可是为什么梦里我们都没有的说话呢？

人生无常 我从来没想过我会这么快失去您

从中学妈妈就失去了妈妈 我连外婆的一眼我都没看过

所以 外婆在我心中 是最漂亮最漂亮的 

我却没有回忆 但是还有照片。

到了小学四年级 这个噩耗在半夜知道

那时候的自己真的完全不懂发生什么事了

睡到一半出来上厕所 看到表弟妹都在旁边的睡着了

然后舅舅舅母啊姨还有妈妈他们都在那里

伤心的伤心 哭的哭 默默无语的默默无语

知道隔天早上 爸爸和我说不用去上课了

外公没有了 我才知道我失去了一个很爱我的外公

葬礼几天我妈哭了几天 我就哭了几天

当时我妈还有着我弟呢

我弟还有差不多一个月吧就要出世了

至今 我弟都已经要12岁了 整个人壮的牛是的

外公 你回来的时候有看到弟弟吗？

有看到妈妈和我们吗？

我爱您们，我想您们。

为生活。

来的时候和XUE YI同一辆巴士
刚好聊到房子的一堆繁琐事情
就这样 我的思绪就这样留在买房子的事情
有一个属于我自己的房子是我的一生中待办事项的其中之一
从出来社会大学的第一个想法就是这样
可是现在的经济不景气和生活究竟变得多艰难
身为平民 身为平凡的自己 身为渺小的我
想到这样的渺小 这样的平凡 这样的自己
好吧 好好努力多几年 好好努力的存钱
好好努力的做生活的奴隶吧

在这个21岁的美好年龄 我不明白
为什么我会在这里懊恼这些
年轻的时候不是应该疯狂的吗
年轻的时候不是应该做那些到老都能微笑的事吗
我为什么就像是内心60岁外表21岁的人
或许 没有安全感吧
然后我也懂安全感是自己给自己的
所以呢 随遇而安吧
如果多几年对老板这个责任不那么抗拒的话
或许做一个咖啡店的老板也不错！

连续两个星期的不是失眠。

连续了两个星期 不是失眠 

是不敢合上眼睛

因为合上眼的前奏会想念

所以都一直拼命的玩手机 

知道自己真的累的撑不下去

才甘愿 因为这样一合上眼睛就在短时间入睡

不想自己被满脑子的想念影响情绪

这感觉很讨厌

其实我很想早一点睡

因为姐的青春痘就是多到没有位置

脸很烂 可是每次都和自己说不能熬夜

那天更是夜夜笙歌

健康指数我看也是要破表了

这个星期五终于到了

从星期一我就唠叨着星期五快点到

我想睡到自然醒 颓废慵懒一整天

一周年工作快乐。

正式踏入社会的一周年
正式的给自己的新加坡工作旅途划上《起点》

致自己：
宝贝张小姐，一周年快乐
一年前你还懵懂不敢踏入这个既好奇又不安心的世界
一年后的现在虽然你还怀念以前的校园时光
但是你还是往前看了 怀念可是不逗留
落叶的位置 谱成一首诗
慢慢的来到一个新环境 认识了工作和同事
慢慢的从恐惧带到了很自然的一个状态
慢慢的能够接受自己拿不到大学的事实
慢慢的学会看淡而不执著
慢慢的努力 慢慢的更努力
虽然偶尔有些懒惰 但是为了生活不颓废
陪伴是最长情的告白
而张汇文会一直陪伴张汇文
到每一个故事的终点 然后努力在每一段故事的起点
直到故事说完。
那些走着走着就散了的人 如果还有缘分 绝对会再见
如果不再见 就代表这辈子我欠你的 还完了
————————————————————
好好疼自己 好好的不委屈自己
好好地生活下去。
好好地吃
好好地喝
好好地玩
世界那么大我想去看看
19.10.16 蕉留笔。

致一直是少年的自己：

永远记得大明湖畔的夏雨荷

永远记得当初那个善良的自己

勿忘初心。

张汇文 留笔。

童年，到底怎样过最开心的前十年才算童年

少年，到底还没过多少个十年才算少年

中年，到底过了多少了十年才算中年

老年，到底能够经历多少了十年才算老年。

所以，做一件到八十岁想起都会笑的事吧。

连续几天。

昨天打电话回家给妈妈
隔着屏幕的感受真的不好
要督嘱我弟的功课 要他勤劳一点 不要懒惰 都不能
除了一直说 一直说 TMD 我弟也不怕我了
隔着屏幕和我妈担心这个担心那个也只能用说的
总结 庆幸还能隔着屏幕
隔着屏幕要吩咐我妹要小心 要锁门都不能
他只会一直和我说 会的会的
结果也不懂有没有去做

连续几天 我都和我室友聊了整个晚上
然后昨天真的不能撑下去了 但是还是聊到11点才进房间
感觉都养成习惯了 每次都感叹感慨很多
我只能说聊得来的人 真的天南地北都能聊
我不懂我和我室友是不是能够相处很久
我只知道当下 我们还能一直聊天 天南地北的聊就够了
半夜聊天 真的很爽 聊明星 聊生活 聊政治 聊聊聊
之前读中六的时候 有啊薇啊豪KC他们这样陪我聊
现在至少还有人陪我这样聊
真的感觉很好 很棒。继续，希望未完待续。

庆幸还有眼泪。

然后呢
其实我的日子 也还可以呢
除了回忆肆虐 的某些时刻
庆幸还有眼泪 冲淡苦涩

我还算是一个蛮眼浅的女孩
一点点其实就很容易感动
看一个中国梦想秀也能哭
看一个奇葩说也能哭
看别人幸福快乐家庭美满温馨时刻也能哭
看别人分离不再见面的宴席也能哭
听那些蛮感触的歌也想哭
看着小说那些能够想象的情节也眼眶重重的
看综艺收官的时候更是收不了声
总结就是我的七情六欲 情绪高低起伏
波动还真的是蛮大的
我也搞不清楚
为什么自己是一个那么容易感动的人
或许内心
哭 是一个释放自己内心无助最好的一个动作
虽然有点吵 有点辛苦
但是哭完真的感觉很爽
所以 最可悲的 不是你不想哭 是你想哭 哭不出

慵懒，我想一直下去。

对不起这个月 上课完全不专心
对不起这个月 运动目标没达到
这个月能不能快点过 十月不是我的月
不懂为什么做什么都一直处于慵懒的状态
提不起劲 一副想睡觉的样子
突然好想过退休生活了
悠哉悠闲的多好
现在才十月十号
我找不到我的TONE 谁能帮我
严重不喜欢这样的自己 可是自己却沉醉其中
上次买的书本到现在都还没看
我真的彻底的醉了

因为没得选择。

在命运这个轮回里 我始终相信着因果循环
上辈子欠你的事 这辈子会还给你
上辈子你千的事 这辈子你会还
有些事冥冥注定 靠着天生的没得选择
然而也只能靠着后天的努力
希望能扭转一点点的不一样
所以一直带着知足的心

有些事 藏在心里 谁也不懂 对谁也不敢提起
所以 表面和内在是不一样的
因为人和人最恐怖的是 明明在互相眼神交流
可是我不懂你在想什么 而你也不知道我在想什么
却不能透过什么方式去探讨对方的想法
所以能够心有灵犀是多么珍贵
所以能够有默契是多么棒
不但只是字面上的意义
是真实中有一个活生生的人在刹那突然和你想的一样
忽然之间觉得世界那么大 在某一个角落
也有一个人和我有一样的心有灵犀
仿佛就找到了一点点的安慰
或许也可能是大的活下去的理由

以前我总是不相信命运天注定
现在我仍然不相信 只是觉得因为自己不努力
如果自己不努力 就不应该埋怨
如果是自己的懒惰 就不能怨天尤人
问题终究都有答案 或许只是时间的问题
如何诠释我的生活这个问题
我想 时间会让我知道答案
或许十年 或许二十年

希望自己勇敢一点。

从中学到现在 在于喜欢的这回事 都希望自己能够勇敢一点
昨天有一个冲动 想信息你 问你 ：你回家吗？
我幻想回来的对话是这样的
“你回家了吗”
“没，怎么？”
“没，就问问，如果你回家，我会后悔的”
“干嘛后悔？”
“因为可以见一面。”

然而 我也只是想想。
那天和室友提起自己喜欢的人
我才发现自己的情感世界是那么那么的浅
我才发现原来要自己喜欢一个人是那么那么的难
我才发现自己单身其实并不可怕 可怕的是周边的人不是
我才发现找到互相适合的人是多么需要缘分
有一句话很应景的：若不相欠，怎会相见。

主动的人绝对真诚
被动的人绝对怕受伤害
之前我答应我自己如果遇见下一个喜欢的人
绝对主动。
这几天的感觉都不对
感觉少了一些东西 真的很不对 到底是哪里不对？
蕉 留笔 :ll