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Thursday, December 21, 2017

努力,2018。

早安,是美好的星期四。

没什么特别的心情想要记录,因为最近活的千篇一律。
不想自己活的毛毛躁躁的
所以 很喜欢这句话
随心所欲 但不随波逐流。
想,诉说 但是不知道怎么开始 如何表达
表达是一门学问,很深。
学会表达自己内心的小情绪更是深
因为我是我 你不是我  不知道当中痛苦

客套话 表面话 每个人都会 但有没有帮助 真的见仁见智了

成绩差了, 没关系 下次努力一点 一定可以了。
被人在说三道四自己知道了 , 哎哟 不用理他们的,别人的嘴。
被拒绝了,没关系 还有那么多人,非谁不可。
报告做不好,没关系 再改改就好了

但是只有自己知道,这次的考试真的尽全力了 不停地内心戏 为什么 还是考不好。
但是只有自己知道,到底是自己哪里做不好了 会在背后让别人议论。
但是只有自己知道,因为自己真的非他不可,不愿将就。
但是只有自己知道,报告真的是自己呕心沥血 不眠不休 吐出来的

因为只有自己知道
所以 加油吧,2018。
在没有人可以帮自己一把的时候
21/12/2017。

Friday, December 8, 2017

十二月,冬季的尾端。

二零一七年十二月的第十天
这年,冬季的尾巴又悄悄溜走,不留痕迹。

不对,有留痕迹,好像在脸上
所谓的皱纹,我这个年纪应该没有吧
我妈妈的脸上好像开始有了。

一年的结束 又象征一年的起点又要开始了
所以 我害怕

风信子的花语是重生的爱
十二月的花就是风信子

其实在这三个月都是压力爆满的每一天
直到昨天,我真的想找一个人倾诉

其实我找陈矮矮了
其实我也知道陈矮矮的回答
她一定和我说是什么鸟话都是借口的

嗯 我问他 是不是应该真正的休息一段时间
他 说 休息吧 做自己喜欢的事情
也只有他 会很认真的问我
“其实发生了什么事”
“没事” 就是很累了。
我喜欢我过不去的时候  去信息他
他知道 收到我的信息的时候就是我真的不行的时候
他好像知道 所以 都会在短时间 回我
因为他知道 我并不会无端的问他在干嘛 还是嘘寒问暖
感谢你在 幸好你刚好在 嗯
中六认识你 成为三剑客 是荣幸 是我的荣幸 与有荣焉

圣诞节要到了
第八年了 我不知道应不应该像薇说那样
发一个特别的祝福语给MXR
真心觉得 发祝福语 很老套
可是薇说老套的好用

刚刚我手贱点开缺口来听
试着记得那时候喜欢THS的自己
我发现时间真的可以淡化一切
除非他明天就出现在我眼前
但只要他一直都不出现
我相信 总有一天


Sunday, November 19, 2017

一路上,我还是我。

很快的 90年代的大小孩要被00年代的小孩给淹没了
终于可以和80年代的朋友们一起感同身受了

快2018年了, 话说2017年的TO-DO-LIST
好像也还没完成 嗯 必须努力的 不是吗

上个星期我回去KMY了
我是很努力寻找你的影子
可是 我根本就不确定你在不在啊
我明明就可以问的啊
倔强啊 因为 我怕自己接受不到 答案
那时候我想 如果巧遇了 会怎样
或许 我有一个可以主动的理由
也或许 那天促使我的勇气指数上升
搞不好 那天后 我就知道 平行线会不会相交了啊

其实无数个幻想
让我还是觉得 别了吧
这样的没有交集其实也挺好的
现实可能并没有那么美好
并不是自己想象的样子的话
会失望的
(很烦耶张汇文)

对啊 忘了报备 十月的最后第三天
与有荣焉的抢到五月天的演唱会票

是的 (后来的我们)完全严重情绪失控
严重严重很严重
我没有故事 但是
旋律到了内心深处 歌声进了五脏六腑
无法控制 就是想用尽全力的 哭
还是现场版 心 还会痛

到了(干杯)严重感触
这首歌 是自己 潜意识的代表95猪
希望 我 们 十年后 不要因为没时间 而失联
每一年的新年 都聚 都有你们

最后加班 (倔强)
很舒服 现场版的每一首五月天
真的很棒
遗憾的是 不是摇滚区
所以 和自己说 欠自己一个五月天摇滚区的演唱会

那天 我无意间 觉得 (任意门)的歌词
所以 陷入一天的单曲循环
那天 是回忆 很美好
一步步 都值得

回来后 在筑梦的路上更有力量了
加油 晚安 PS 我用电脑更新的哟

Thursday, November 9, 2017

对于2017的10月。

人,绝对可以在短时间内快速成长的
还真的 没有逼自己一把
都不会想到 原来张汇文可以这样的
现在自己活着的每一天都是在挑战极限
挑战着属于自己觉得的不可能
有多少次想放弃 多少次想逃避
但还是坚持下来了 最喜欢这一种感觉
这一种 一切都会被时间弄到一股云淡风轻的样子
然而我 在这里 蓦然回首 一切都还好好的
然而我 还在这里 好好的 没什么改变
只是 内心的自己更加强大了

10月对我来说应该是幸运的
但11月对我来说是更幸运的
还很幸福 而且来得太快太让人招架不住
谁都不知道我自己在这两个月经历了什么
多少内心戏在没有观众的情况下 默默演出

很多事情真的不予置评
看透很多人 也还是看不透很多人
我只能说 庆幸还有眼泪冲淡苦涩
那一天 我不会忘记 有史以来的感触
只想一直一直哭 因为我懂 哭出来会特别舒服的
所以我坐在楼下的小公园 哭的不像样
回到去的时候 室友还问我怎么了

我一直都觉得自己是那种喜怒哀乐都过很快的人
该哭哭该闹闹 该笑的时候还是要笑
答应自己 让自己变得不想连自己都嫌弃的人

Thursday, September 14, 2017

最近挺好。

部落格,你好。

张汇文最近挺好的
一年两次的旅行目标完成了
一直一直都很想更新
很难得的在工作稍微有点空余时间
而且这个一定要在电脑面前享受用键盘更新的怪癖
不知不觉的越来越浓烈
所以在想是不是要买电脑
好好在家享受休息天

对啊 九月到了啊 现在都要过半了
我的月 最喜欢的数字
其实一切一切都有在INSTA更新
去了印尼 领悟了一些
所以那些过不去 还是坚持不了 (除了减肥)哈哈哈
我坚信自己还是可以的

最近别来无恙?
有时候真的无限个冲动 想主动
但是又是无限个理智让我停止
我只希望 我们都挺好的
那就够了
真的

今年的生日 没有蛋糕 没有庆祝 没有希望的人的祝福
但是并不觉得很伤心
只是觉得 Hmmmmm 就这样吧
但是身在异国 去爬火山
这个是很好的经验
和陈颐 这是第一次
希望还有很多的下一次

我知道该来的还是会来
留不住的还是留不住的

我在想最近的自己 是不是往那时候自己立下的目标前进
如果是 我会很高兴的
那时候 我想成为一名ACC
虽然现在还不是 很正式的 但 我好像慢慢前进着

老师 感谢 你 你让我曾经曾经很喜欢ACC
曾经很有这个伟大的梦想
然后以为不可能实现
现在好像自己慢慢往这里前进

梦想是一定要有的 万一不小心实现了呢

为生活 为自己 生活真的很美好的
有时候真的并不想给自己灌输很多很多的正能量。
但是却不想被负能量搞垮。

Tuesday, August 8, 2017

平行线真的会有相交的一天吗?

这两天都在想着平行线相交的那一天
上一次的THS教会了我一件事
别强求 大家都会幸福
不勉强 不一定要拥有
所以这一次的喵星人 尽管多想多想发信息
我都算了 拿了微信都半年多了
结果那天再一次的念头
借矮矮的手这样就发送出去了
还是没有勇气第一步跨出去的按发送键
Eh 按发送键变成了我的死穴

而且开场白还超级瞎
“狼人杀吗”

“我不玩” 他回

“将我也不玩了” 矮矮回的

还有然后
就是我隔两个小时的然后
我想了很久 回?不回?
我就想要回什么?
我又在想如果他不回复我勒


他没有回复我

所以
不可以等待的东西
就不要再等了

有时候我也在想无数个再一次巧遇的情景
不管是睡前还是吃饭时
但如果可以 我希望不要再见
没有消息 就是最好的消息。

Friday, July 14, 2017

花甲与鱼仔。

花甲让我很想家 很想那些可以在家撒娇或者说为所欲为的日子
因为那时候 总有父母为自己为所欲为扛起责任
那时候去学校的路并不远 在家的日子很暖
真心推荐《花甲男孩转大人》
上个星期所谓的泪流不止 真的很爽

金曲奖的歌王是方大同
但我希望是卢广仲 。
鱼仔真的单曲循环了两天
听得不是歌,是心情
加油 永远的中分头
爱你。

Monday, June 19, 2017

不为谁,而作的歌。

趁着这个没有人在的办公司
迅速的更新一下。
趁着这个还没有进入忙的状态
飞奔的写下现阶段的心情。
在听着林俊杰那首 不为谁而作的歌。
曾经的单曲循环。

MV的前面 有黄子佼问JJ的
说一说 你生命中最感谢的人 最感谢的事。
JJ:很多
佼哥:要不要写成表格?
JJ:我写歌。

我觉得 因为这段对话
这首不为谁而作的歌 更有生命力了
让我潜意识觉得 要感谢的人太多了
我记不起来了 有很多很多很多

可能是那时候 顺手就帮忙捡起我的钱的那个人
我忘记那个人的模样
可是我记得有这件事情
只有那时候不停的谢谢谢谢

又或者是 无形中让我成长的那个人
无形中给我一点点Sign的那个人
那些无关紧要的人其实并不无关紧要。

我的胡言乱语。
因为我是那种 可能一篇文章 一首歌
或者是一套电影 还是一部电视剧 就可以想通的人
看起来 想通事情对于自己好像很容易 其实 不
我只是让我自已 不要那么难的过得去
毕竟快乐的根源 源于自己
何必和自己过不去
过不去的时刻 其实很多 尤其是来到了现阶段
我庆幸的是 有一个人 幸好他刚好在线 我刚好过不去

那天 我看了康永老师的处女作《吃吃的爱》
我不明白 为什么要叫吃吃的爱
就去找一找 嗯 好像知道了
就因为康永老师说 容易记。
的确。
在电影院憋得辛苦 很想哭 因为感动。
因为 我也是一样想对谁证明自己不是废物
在那天的夜深人静 我自己再深思
其实 我最想证明的对象 其实就是我自己。

最近过得挺累的
放工的时候 在等巴士的时刻
心 就像被掏空到完将的感觉
不过我愿意相信这一切会过去
待那一天我再云淡风轻的谈起
嗯,那时候 不过如此
就好象我相信 我会找到和我志同道合的另一只手
那52Hz的Alice会遇到另一头52Hz那样。
20/6/2017 12.24pm。

Tuesday, June 6, 2017

Belong's CorliDiary

块二儿的五月天 真的充满了爱。
对啊,很多事情都在五月迅速展开序幕然后精彩落幕。
我不解释 为什么特别喜欢这个月
反正相对四月我更喜欢五月。
Mayday 可能喜欢五月天的关系吧 😊

很久都没来部落格了
因为誓死说会更新的心绝不会隔很久
换了这份工作后 时间很快 快的恐怖
能够趁空档更新的时间都没有了
每天感觉都来匆匆去匆匆的
每天放工就是心被挖空到底的时刻
虽然很忙 可是还可以 并不讨厌的
只是有时候会觉得 又要被说了。🙄
可是自己知道 没关系 说了就算了
总有雨过天晴的时候
阳光总在风雨后。

说我的五月天吧。
很多事情是自己庆幸的。
有时间陪我婆是我最大的幸福
虽然才短短两天
学不会离别 最讨厌离别
我婆在我来的时候忙上忙下
为我准备早餐 为我准备好吃的好喝的
究竟要修多少年才换来如此的福分
我很幸运。
能做我婆的孙女 都是最有福分的小孩
因为三天陪我婆的有一天
我是要和双陈住一晚
本来说有一晚是要去Ossoto的
我婆说 你不是说要陪啊婆咩
我知道我婆舍不得 因为 长大后
奔着这句话 我也不想去Ossoto了
回的时候 自己还哭 哭是因为 我生气自己没什么留给婆。
所以 我婆你一定要身体健康 一定
因为我还想一直吃龟苓膏。😘

答应给自己的旅行也在五月
去了长滩岛 说起来了 就想喝酒
尝试了很多第一次的东西
好的 照片都在Instagram 😊
对了 五月巨婴还注册了
一定要和猪头好好的
生了女儿 叫我干姐 不准叫啊姨!

六月也过半了
我做了算是任性的事情
其实也没什么 就是两天去了两个演唱会
Amei的和杰哥的世界巡回
这两天简直就是梦幻般的过了
完全就是舍不得
到了今天星期四 我还在听张杰的歌
因为那片蓝色星海 因为杰哥的贴心 杰哥的暖
两个小时半根本就不够 不过能够听到现场的三生三世还是首唱
简直就是疯了 喊到没声音了还是喊
Amei的乌托邦超级High 而且超级感动的
有流泪真的 因为 现场版的听你听我
和 那首[别在伤口上撒盐]
何等感动 因为这是我第一首的啊妹
这两场连续的演唱会是我2017的精彩。
不会忘记那时候的自己 很放松很轻松
回来之后 告诉自己 要继续努力了
为了自己的任性买单了 给予自己能力
又再为下一次的任性做好准备。
星并不远 梦并不远 只要你踮起脚尖
张杰勇敢飞 星星永相随⭐

欣 很久不见。
记得要好好 的
好到遗憾无法打扰。
下次见。

Wednesday, April 26, 2017

四月二十七,雨。

社会这个大染缸真的处处充满着你不懂的
充满着可能是惊喜,可能是惊吓
可能是期望,可能是失望
处于这种尴尬的状态
究竟那时候心理状况是怎么样

最近过得挺紧张的
不知不觉中五月的天要来了
五月天希望多姿多彩

今天感觉真的很不对
究竟要用多长的时间来磨灭这些属于
我突然希望日历不要有这一天
因为427因为是烙印
因为这样然后过不去
说过要努力的去喜欢上其他人不是吗
我现在连发条微信文都害怕
害怕自己的一厢情愿和死缠烂打让你困扰
因为不想把自己的思绪
让你觉得为什么我还放不下
你也没给过我什么不是吗
所以每次发没有超过半小时
又把它删了

比起627 427是心痛。
而我不想继续了
天黑了,该结束了。
明明告诉自己要放弃
却还是拖着一直喜欢的不行 ​

Wednesday, April 5, 2017

不卑不亢。

其实我以前都没有想过自己会这样的一天
就是一味迎合别人 然后失去自己的这一刻
于是 一直都是逞强到坚强
一直 都是没关系,我能
一直 都是没事,我都可以
以前我觉得自己很有自己的性格
就是那种很高傲 高傲到疯掉
宁愿不求饶  委屈到死掉的这种性格
可是来了社会这个大染缸
我好像觉得这样的自己被一点一点的侵蚀掉了

那天啊薇说 感觉我很正能量 活得很好 不卑不亢
其实 我好像只有我自己知道 自己好不好
感觉自己好像更学会掩饰脆弱了
还是自己掩饰的能力基本就是爆数了
然后展现自己懦弱的能力根本就是负数了
我不懂 有时候问自己 这样倔强好吗
倔强的什么都可以 不可以也可以
其实心就千疮百孔了还嘻嘻哈哈的
为什么不直接就告诉
要你嘻嘻哈哈面对的人
对不起 我今天有点小不开心
这样的小任性不过分对吗?
或许是自己看太多那些狗屁语录
什么告诉自己不能这样不要那样
然后自己可能很听话的照单全收
造就现在这样现在一直迎合别人的自己吧
其实好像需要另外一个人一直听关于我的唠叨
让我确定的是笑容没有比以前灿烂了
而自己 就好像是一个没有灵魂的工具人
除了睡醒 工作 下班 回家 休息
一日复一日的循环 循环的自己都怕了

#其实并没有很好
#其实是收藏的很好
#其实是面具戴的好
#其实一日复一日真的不好
#其实情绪化的真的很不好

只是 应该向前走不是吗

Thursday, March 30, 2017

好久不见,不代表遗忘

就好象我的部落格
很久不见  但不代表遗忘
因为 有些事情 不是久了就淡忘
本就是铭心刻骨的怎么容易放下

很懒洋洋的星期五
好像有时间上来更新了
2017 的 心情记录是少的可怜
可能是因为又长大一年了
或许年龄的增长把喜怒哀乐 七情六欲的棱角
一点点的磨平了 搞得自己就像个AI这样
一日复一日的过着
偶尔想念一下谁 偶尔怀念一下以前 也就这样

对了 忘记和我的部落格报备一下
我换新工作了都快一个月多了
工作还可以 同事也还可以 老板老板娘也还行
这次是第三次的换工作环境
这一次竟然是感觉最好的一次
很快的学会熟悉 知道运作

你还好吗?
在金马杨活得挺好的吧
废话 金马杨都是幸福的地方
有时候会想念 但是 止于唇齿
慢慢的掩于岁月
大家一起在世界的两端加油吧
加油 喵星人

因为很久没来了
所以特别想长篇一点
可好像有没什么东西可以细说
可能是因为懒惰的关系
最近都是早睡早起的状态
因为之前都是迟睡早起
还有智慧牙一个星期一次的折磨
TMD 人家就不是很智慧啊 干嘛要有智慧牙
虽然是早睡早起的状况
但现在这个吃饱饭后的时间点
还是想睡觉

废话就记得无视
好的 走了 下次再来 不保证更新时间
但IG会常常。

Monday, February 6, 2017

新年结束的后遗症

莫名的空虚感每一年都重复循环着
而 我好像一年比一年的更懂的
如何用最快的速度
去结束这一股莫名的空虚感了

而今年不同的是 新年后的空虚感
再加上坠入无数幻想后的恐惧感
一直都不喜欢那个喜欢想太多的自己
而这个想太多的自己持续了整个新年
然后等待新年结束
然后慢慢的等时间淡化 慢慢的消失

那感觉虽然会被记得 或许不会一直
可能偶然被提起 偶然的心动
我无法用文字去形容那时候的感觉
因为你的毫无预警让我惊讶
其实更多是开心
只能说 谢谢

如果以前我能早一点勇敢一些
或许说比他早一点的勇敢一些
把那时候发给他的信息都发给你
不需要等待着每一次都是没人回应的信息
可能我不至于恐惧
很多次下来
然后告诉自己 别主动信息了 别傻了
或许回你信息的根本就不是他们
而是我自己
因为我真的没有勇气
按每一封信息的发送键
每一次的发送键都必须慎重考虑 都必须深呼吸
这些心情我根本就不想再一次一次的上演

不是不回你信息了
是对于我来说 比面对面说话还难
最后,祝你新年快乐。
希望今年你的新年和我的新年一样
但比往年不一样。

Thursday, January 19, 2017

最害怕,离别

今天天空有点灰
可能昨天早睡 今天没到闹铃响就起来了
收到巨婴和我说 没了
其实心 真的也是难过的
毕竟 我也和巨婴一起叫外婆
毕竟外婆也管叫我啊蕉

永远再见了 巨婴外婆 
在天堂好好地 好好地眷顾孩子们
想星星一样
——————————————————————————
最害怕的是离别,永远离别
我不敢想象
离别残忍的模样
但 生老病死 要学会接受啊
如果说的比做的容易
如果没有离别就不用学啊

:张小姐 你就继续说这些任性的话啊
说那些如果 不用 不负责任的话

Tuesday, January 17, 2017

经营。

要好好经营一样东西难吗?
好像要看经营的究竟是什么,对吧?
如果和感情或者人沾不上边 应该也是很容易。例如?

经营部落格,不太难。
所以我断断续续的经营了,从中二开始
始终如一,没有第二个部落格。

我发现自己是这样的一个存在
任何东西尽自己可能的始终如一
任何的社交网络 最好只有一个
 如果要开第二个我懒惰重新的去设置什么的
明明自己才20出头
为什么搞得自己患上初老症一样

所以 一个账号 一个我 就连密码我都用一样的
除非到了非不可用一样的地步 不然,都一样
所以 张小姐 真的是一个尽可以尽简单的宝宝
我,不否认。

一个星期后就是新年了
除了新年歌,在这座到了夜晚被灯光围绕的城市
新年显得不值一提,气氛 好像不屑
除了超市有一点气氛之外
路边没有灯笼 没有布置 没有的都没有
一如往常的平静 一如往常的静沉沉。
只是一切太快了 措手不及的不能干嘛,
只能默默的看着来 看着走
人生吗,不就是这样。

Sunday, January 15, 2017

上周末,意义非凡。

有时候 你觉得你有能力一个人完成什么东西的那个时候
你就觉得身边的人并没有想象中“没有谁不可”的那么重要了
而你 并不是非要和谁是一个亲密的连体
其实 你能成为一个能够独当一面 或许说 能够一个人也能的 独体
一个人 也好好的。

14/01/17 -星期六
马来松五公里
一路上来的风景真的漂亮
比起操场的那些 呵呵呵
NO. 2719 TEO HUI WEN
知道是一个人去的时候 心里还是挺恐惧的 因为一个人
开始去的时候 我抱着一个念头
如果 我找不到这个地方 我就不去了
因为 我以为5点就开始了
那天5点了 我还找不到
可是到那里了过后用定位找一找
发现其实自己就在这附近 如果因为找不到 而不去 挺浪费的
后面感觉有一股力量告诉我
不去是小狗 哈哈哈哈 没有啦 就是觉得自己一定有能力可以
幸运的是我碰见一个外国女人
我看她穿了 RUN FOR LIGHT的衣服
我就一路和她 找这个地方到底在哪里
突然庆幸自己是会一点英文 然后沟通方面还可以
第一次觉得会英文还不错
终于 FINALLY
感恩 其实那时候我们到了 我超想和她拍照 毕竟 缘分。:)
可是我没有 不够勇敢。
沿途的跑跑停停 带着耳机 喜欢的音乐
然后 我领悟了 一个道理
其实也是我喜欢跑步的原因
#你不会是最后一个 前提是你必须向前跑
#不喜欢别人超越你的感觉 你就超越他/她
其实我很享受 每次跑的时候
定一个目标 超越了他/她 然后在他/她的前面停下来
爽 是不是觉得我挺无聊的
不过这就是跑步自已寻找的乐趣
还有另一个就是 我觉得跑步的男生都帅帅的
下一次就挑战十公里吧。
这天晚上回来 其实超级累的
可是 自己犯贱的喝了咖啡 因为想看16个夏天
结果那天5点早上才睡下去
我还以为有自热醒的另一天
我连窗帘都弄好了 不能透一点点的阳光进来
呵呵 事情总是事与愿违
JH竟然在早上9点学钢琴 我和上铺也是醉了
因为我们都是差不多5点才睡啊


15/01/17
第一次的一个人电影就在这天办了
所以 为什么我说我 这个周末 意义非凡
因为 我干了 两件我一直都想做的事情
我其实想了很久想这样 想一个人看电影 然后买士林鸡扒吃
可是昨天我真的自己要被自己蠢CRY了
本来打算看 LA LA LAND 可是那里没有上映
然后就想看 Allied这部感觉是爱情片的
我在看Now Showing的广告牌的时候就和自己说绝对不会看隔壁的恐怖片
那时候我并不懂那个恐怖片叫什么名
Allied的时间是2点 我就多事感觉有点迟
就靠感觉 看名字 EI ,我看到 Eloise这个名字 还不错
就干买了这部电影 1.45PM (张汇文,真的并没有早很多好吗 15分钟,白眼)
买了就赶快就看trailer 我 的 天 ! 我竟然要一个人看恐怖片
进场的时候 我感觉没人 我自己都怕怕的
幸好还有人 幸好 感恩
一直以为是很恐怖的那些 到中间也还好 故事情节还可以接受
也不会很恐怖的说 总之 幸好 我又留下来了
坚持 很棒
看完了就赶快的进去 不然肯定大塞车

收拾心情 因为我要把16个夏天看完
所以我昨天是看到差不多1点凌晨才看完
多久了 我没有哭的眼泪鼻涕一直流
就连王沥川都没有
哭到眼睛隔天起来是肿一点的
因为 哭完我真的很累想睡了
16个夏天 真的严重戳到我心 搔到痒处

勇敢和说再见 在这两件事间 并没有一样是特别容易的
因为 我们学不会也不想学会离别 所以再见很难
因为 我们鼓不起勇气说出口 所以造成错过 再造成遗憾
方伟德的来不及说出口变成了有你的每一天
幸好他勇敢了 虽然有点晚 但不迟
这套电视剧 一层一层的像洋葱 慢慢慢慢剥开 里面有眼泪
从相遇的第一个夏天到第十六个夏天
里面我喜欢啊庆 生命种有啊庆很棒
是啊庆不怕热脸贴冷屁股的把那五颗散掉的心
用很大很大的努力 串回来的
尽最大的力量 唤起那时候的青春回忆 说着五人帮不能散
尽管那一次聚会只有他一个人
他和瑞瑞说的:到底发生了什么事了 有什么事比我们一起长大这件事来的更重要呢?
对啊 能够一起长大多好啊 这时候 我想我的95后盾了
是不是应该也要有一个啊庆呢?谁愿意做这个啊庆呢?
#记住了就是永远
#结束了就是开始
记得 以后别做朋友 朋友不能牵手

Wednesday, January 11, 2017

什么是追星,不。

今天看到周董在香港开世界巡回的一个身为他小粉丝是很光荣的事情
他的铁粉老大说了一句话 身为小粉丝躲在角落默默点赞的我超级非常认同
:“我追的不是星 是一种精神,追的是我的精神支柱”
这样的铁杠杠的16年陪伴 粉丝? 周董说 他是他朋友。
周董还说演唱会后请他吃饭还合照,很幸福。
那一片粉红海,无质疑的。

上次张杰在中国巡回演唱会
特别特别有一个环节《我要找到你》感谢陪伴了十年的粉丝
在他最低谷的时候帮他打车还目送他离开的歌迷
十几年前都还是十多岁的小姑娘
十年后,她们还在 还在张杰的演唱会 陪着他
这些陪伴 比什么都珍贵
那一片蓝色星海,满满感动的。

我又是属于谁的铁粉?炎亚纶?算吧。
但至少炎帅是目前我最疯狂的一个
买他的海报,买他的CD,偶尔会写心情给他
那天他还回复我了,我发疯的开心了一个晚上
有时候会疯狂听他的歌,一连续很多天
他就是属于我最心情低潮的精神粮食
看着他的照片 那些笑容就是最好的良药
看他的LIVE 每一次都是无敌无敌无敌的喜欢
有些人会问我 为什么你那么喜欢他
因为,没有原因。
不,其实是因为他能我一种正能量。
一种属于阳光般的能量 像向日葵。
六年了,我承诺会喜欢着你。
新年给你发新年快乐
生日给你发生日快乐
圣诞给你发圣诞快乐
你说去日本进修 暂时离开演艺圈 支持你
你说鬼鬼30岁还没结婚 就和她在一起 在一起
只要每一个决定 你是幸福的 开心的 都去做吧
他们都说:你花痴啊你,我都说,你们不懂。
有时候的低谷,是亚纶的声音陪我。
其实我都喜欢叫亚纶  吴庚霖。
吴庚霖你好 我来自马来西亚 在这一片蔚蓝的天空下
有着一个我 喜欢着 你。
一直都好好地,好好地健身 好好地生活 好好地就对了。

或许身在每一个角落的我们成为粉丝的就像周董的朋友说那样
我们追的不是星 我们追的是一种精神

Monday, January 9, 2017

何以笙箫默对我来说。

陈小姐最近在看“孤芳不自赏”,里面有小哇。
也很顺便的提起了何以琛
或许我和她的观点不一样
因为她说 何以笙箫默 没有很吸引她
而 她不明白 为什么对我来说何以笙箫默是最好看的现代电视剧

我和她说 因为 不愿意将就。
第一个吸引我的理由

何以笙箫默对我来说在心底究竟是什么标志。
何以琛是被我标上不可能遇见的标志
我想要有何以琛这样一个人的不将就 好像不可能
因为这一句“不愿意将就” 何以笙箫默一直都是我的TOP 5

记得赵默笙对何以琛说
:哪天走失了人海 一定要站在最显眼路牌 等着我 一定会来
因为她的不告而别美国七年
他试着在大屏幕这样的人海里面让她看的到
第二个吸引我的理由

悄悄是别离的笙箫,沉默是今晚的康桥。

Thursday, January 5, 2017

2017年,好。

他们都说一年之计在于春。
那天去MARINA 跨年倒数
那气氛现在还在围绕,因为有PENNY的你要的爱
一月一号到现在,我都算是失眠
脑袋想很多东西
第一件事的就是辞职。
这件事 我昨天就和我同事说
我是鼓起多大的勇气
连我同事都看得出我不对劲
就这样的在2017年撒了一个对自己很善意的谎言
一个互相都在最好的状态接受的谎言
辞职这个事情 我从去年就想到今年
或许忍不了那些奥客的性子
更加多的是 忍不了薪水不起的理由
2017年依旧希望大家平安,健康。
2017年仍然希望自己可以超越界限。
因为,我就是我,不一样的烟火。