社会这个大染缸真的处处充满着你不懂的
充满着可能是惊喜，可能是惊吓
可能是期望，可能是失望
处于这种尴尬的状态
究竟那时候心理状况是怎么样
最近过得挺紧张的
不知不觉中五月的天要来了
五月天希望多姿多彩
今天感觉真的很不对
究竟要用多长的时间来磨灭这些属于
我突然希望日历不要有这一天
因为427因为是烙印
因为这样然后过不去
说过要努力的去喜欢上其他人不是吗
我现在连发条微信文都害怕
害怕自己的一厢情愿和死缠烂打让你困扰
因为不想把自己的思绪
让你觉得为什么我还放不下
你也没给过我什么不是吗
所以每次发没有超过半小时
又把它删了
比起627 427是心痛。
而我不想继续了
天黑了，该结束了。
明明告诉自己要放弃
却还是拖着一直喜欢的不行
其实我以前都没有想过自己会这样的一天
就是一味迎合别人 然后失去自己的这一刻
于是 一直都是逞强到坚强
一直 都是没关系，我能
一直 都是没事，我都可以
以前我觉得自己很有自己的性格
就是那种很高傲 高傲到疯掉
宁愿不求饶 委屈到死掉的这种性格
可是来了社会这个大染缸
我好像觉得这样的自己被一点一点的侵蚀掉了
那天啊薇说 感觉我很正能量 活得很好 不卑不亢
其实 我好像只有我自己知道 自己好不好
感觉自己好像更学会掩饰脆弱了
还是自己掩饰的能力基本就是爆数了
然后展现自己懦弱的能力根本就是负数了
我不懂 有时候问自己 这样倔强好吗
倔强的什么都可以 不可以也可以
其实心就千疮百孔了还嘻嘻哈哈的
为什么不直接就告诉
要你嘻嘻哈哈面对的人
对不起 我今天有点小不开心
这样的小任性不过分对吗？
或许是自己看太多那些狗屁语录
什么告诉自己不能这样不要那样
然后自己可能很听话的照单全收
造就现在这样现在一直迎合别人的自己吧
其实好像需要另外一个人一直听关于我的唠叨
让我确定的是笑容没有比以前灿烂了
而自己 就好像是一个没有灵魂的工具人
除了睡醒 工作 下班 回家 休息
一日复一日的循环 循环的自己都怕了
#其实并没有很好
#其实是收藏的很好
#其实是面具戴的好
#其实一日复一日真的不好
#其实情绪化的真的很不好
只是 应该向前走不是吗
