回报 2018，2019的第一章。

部落格，2019新年快乐，感谢你无声的陪伴
希望你永远安好，不准消失，因为我相信自己不会忘记你。

我在2018年的时候 我就迫不及待的希望2019年赶快到
因为我懂如果去年我活的不错
今年我一定活的更加不错。

2018年或许是我长大了有太多过不去的一年
表面风平浪静，内心波涛汹涌。
好吧，强行回顾一下

一月
我知道因为自己的失职
埋怨自己 然后郁郁寡欢了十天
第一次的感觉很不好受
也是自己慢慢疗愈 慢慢滋长
那时候的自己只有自己懂
所以 一月很不好

二月
农历新年还是和95猪夜夜笙歌
希望今年也是这样

三月
我的HR梦就这样回来了
去报读DIPLOMA

四月
香港五天四夜 (如果可以想再去香港)
一年一度的音乐跑 同样场景 同样的人陪伴
开课了 小雀跃 和自己说加油

五月
回家庆祝母亲节
给我妈妈和啊姨的小惊喜
她们开心 我们欢喜
投票日 是大件事

六月
五月天的演唱会
我太怀念了
有生之年 听到李宗盛大哥的 「山丘」
妈呀 激动的想掉眼泪
陈颐来密我 所以又去做过山车
新加坡小游
我妹过大礼 又回家
六月真的太忙了
第一次的考试 还可以 虽然也很紧张

七月
平淡平凡 挺好的 挺幸福的

八月
和95猪的越南
有机会和我婆处几天
PENNY的演唱会
是姑姑带我去的吃喝玩乐
是快乐的

九月
我的月
谢谢你的生日快乐
别人觉得很普通  因为别人都不懂
或许你自己也不懂
我妹结婚了 大家一起 喝酒好吗
又是考试月 每次我妹的大日子都考试

十月
和七月一样吧 平淡中的幸福
如果那时候有太多的过不去
但此刻我忘了 我算是幸福的 对吧

我记得了
十月也很过不去
因为九月尾有点小难过

十一月
又是刚疗愈的一个月
想好好的过
想去小旅行也没去到
很想回家的一个月

十二月
提起勇气 说想离开 辞职成功
考试月
开始运动 开始EAT CLEAN

以上。

2019的TO DO LIST 出来了
我会努力的
2018的尽力把每件事都做好
我应该没食言

最后希望大家都健康平安
希望你 快乐。

剩下八天的2018年。

23/12/2018 凌晨的更新
年末了
张汇文真的很不喜欢12月
因为有冬至 有圣诞 然后新年就到了
这些节日 都会让人很是思念和挂念

第五张和第六张都完了
就是说 最后一个学期 还剩最后两张的考卷制之后
我的DIPLOMA就算正式完成了
突然觉得 嗯 一切都希望好好的

在听着毛不易的故乡游 有很想家了

因为今天有人说月亮特别圆 所以我就出去走了一个十圈
真的 是在这里那么久了 觉得月亮特别圆的一次
以前都在想 为什么这里没有星星和月亮
原来 是这里的人山车海 灯火辉煌 所以才看不见 星星


也因为月亮特别圆 所以才特别想念

所有的祝福语 都在这里
冬至快乐 圣诞快乐 新年快乐 生日快乐
希望你 快乐。

五季收获了什么？日常

这五季的节目 是什么让我这样毫无理由的迷恋上
那 我究竟因为什么才喜欢着
坦白说 基本上的观点 我只是在当下 觉得很有意思
而在当下 我才会深入的问自己 和自己对话
但一天之后 我可能就忘记了 自己并没有真正去揣摩 去思考
或许我只是为了看这个节目的快乐 和当下有一段可以深入思考的时间
才跟着奇葩说的脚步走了五季
整正五季 一季大概一年吧

虽然说
每次看完之后的一天都会把它渐渐忘记
但是有些还是会有很深刻的印象的

-马薇薇说养老院那期 提起他爸妈的时候
-渐彪和如晶讨论上进心那期
-邱晨让大家和他说 他真的很努力的那期
-执中说国王的新衣的那期
-姜思达说AI也有感情的那期
-肖晓说认真你就输了的那期

以上
都是我想的起 印象深刻 或许是暂时不会忘记的那些时候

到了今天
我在想 到底 我在这个节目 到底收获了什么呢？
是不是在某个当下 我可以用他们的话思考 然后放过自己呢
还是 在他们的观点中学到一些什么 然后警惕自己呢

其实我是看到执中抱了马薇薇那一刻
我想 我在奇葩说最大的收获
应该是看到了 执中渐彪邱晨薇薇他们的感情吧
在镜头前和镜头后的每一刻 他们为彼此付出的支持关怀和种种的鼓励

停顿了一下

说一下 自己吧
今天星期日 所以明天就是星期一的事实我无法不承认
今天应该是我在2018年睡到最爽的一天吧
昨天的夜夜笙歌 是在今天付出代价的
今天就是浑浑噩噩的睡了一整天
可能昨天有点过了 可我确定不是醉了
或许是 自己想借了酒这个借口 做一些自己不是很敢的事情
虽然到最后的最后 我还是没有行动 因为那个时候我还是很清醒的
我也不想去打扰别人

所以我整理了的衣橱
我相信 这个是自己准备要改变的第一步吧
加油 好吧

改变和一成不变

昨天陪我入睡的是「改变」和「一成不变」
今天让我惊醒的依旧是闹钟声
还有一个 改变和一成不变的问题

两个对立的词 我又再一次模糊 所以我又去谷歌

谷歌显示如下：
「改变」
-改变句子大全
-改变的力量
-改变自己的名言 句子大全
-改变（汉语词语）百度百科

现在手机播的是王力宏的［落叶归根］而不是［改变自己］

我点进改变句子大全，里面有好多好多
第一眼我看到的却是
什么都无法舍弃的人，什么也改变不了。—谏山创
我不懂谁是谏山创，或许是一个温柔的人

我以为十月过了，任何的不如意都会和它一起过去
但是十一月，我竟然开始厌倦了自己的一成不变
程又青说：厌倦就是改变的开始
和上一次的情况或许一样
只是上一次 巨婴会在我耳边一直叮咛我
这一次 我相信 如果她在 她也会 而且绝对不会让我拖泥带水

那么一成不变呢？

我想 我应该知道 

以上的都是早上的想法 

但是我还是想换一换发型

换一换生活作息

想学一些新的东西

或者尝试一些之前我都不喜欢的东西

最近在重看《我可能不会爱你》

因为一首歌 我重看了一部不管那时候还是这时候都觉得很棒的台湾剧

这部剧我重看了第三次

或许是因为年龄层不一样的关系

每一次都有所不同的领悟

那时候应该是16岁吧

那时候看这部剧就好希望自己也有李大仁

那是第一次 我看 《我可能不会爱你》

第二次我看的时候

我有点贪心

我希望自己是程又青也希望自己也有李大仁

那时候好像是19岁

步入23岁的我

第三次看这部剧

我不敢奢望自己有李大仁了

但 

我希望自己活的像程又青却带着张汇文的味道

李大仁和丁立威都达成了那个共识 就是

【程又青绝对是让人像一读再读的书】

或许 这就是我的人生目标吧

活的平凡中带一点不平凡

我知道自己对自己真的有很多想法

让自己活得很不简单 很复杂

明明就是那么简单容易的事情 

你知道吗

其实我很喜欢2016年的我

那时候没有情绪化 很快乐的一年。

这次我回家

带着理由回家 却带着没理由回来

但没关系 我决定要慢慢的 好好的 move on了

加油

摩羯男

加油

我保证如果下一次还有机会再遇见

我一定给你我最漂亮的微笑

我想我应该不会那么用力喜欢谁了

我想把每次闭上眼就想念的习惯都戒掉。

晚安 

亚纶，今天1120 生日快乐 

我累了 想先去睡了。

一直都在。

11月，本来就是很正能量的一个月
以往年来，11月不是考试就是假期，还有炎帅生日
所以每次考试大多数都在炎帅的生日其中
那时候每一次都在他那里寻找力量
或许，以后都不会频密考试。
（好久都没有叫亚纶炎帅了）


最近心情是很忐忑的
我应该如何诠释这个心情
因为我喜欢的他 要去承受这么多讽刺的话
所以我在IG 一连串的发信息给他
（其实我都有一直发信息，我觉得重要的节日，和任何真的过不去的时候）
我不知道他现在是否安好 真的会担心
因为我害怕有第二个 粉红色男孩出现
因为不是自己 而且也没有感同身受这一说
所以 我不能为他做一点什么 只能默默的

我相信他可以很逞强面对这一切 强颜欢笑的
可是我心疼
我知道他承受能力很强大
但是再强大的人 他总有心累的那时刻


每天起来 都希望那种伤人心灵的报道可以快点压下去
我不讨论 亚纶的私生活
如果 他们真的爱他
这些会伤害大家的事情 爆料者应该不是他们
不然 他们凭什么说爱他   滚！

不要亵渎我曾今疯狂到如今进入默默支持的他的爱情
你告诉我 他那里错了 为什么他要把他的生活赤裸裸的摊开
然后还要回应你们 这些吃瓜群众 还要道歉
什么逻辑？总之我不能接受
对于喜欢和不喜欢的艺人 从来不做任何的道德评价
因为 大家都很努力想让更多人承认  大家都不容易
凭什么
不要和我说 身为艺人就要承受这种种
（这时候我的脑海突然浮现陈万那张不屑的嘴脸 WT 哈哈哈哈）

其实这篇我也是拿来泄愤。
其实我看到很多粉丝还是很支持亚纶的
（感到高兴，激动，兴奋）
因为我懂 不只是有我 还有很多的你们。

一荤一素//琐事。

其实我不太明白 一荤一素的意思 是什么
所以我去找谷歌 显示如下：

荤，hūn
本意是指葱、蒜等辛臭的蔬菜，后来指部分动物性食物，如鸡、鸭、鱼等。

素，su

①本色；白色：素服|素丝。

②颜色单纯；不华丽：朴素|素净|素雅。

③其来源为植物的一部分和所生产的食物，跟“ 荤 ” 相对：素食|素菜|素油

④本来的；原有的：素质|素性。

⑤构成事物的基本成分：元素|因素|要素|维生素。

⑥平时；向来：平素，素来，素不相识。5具有。6书信。7姓。

喜欢毛不易 喜欢听他讲话 喜欢听他唱歌

讲话的时候很温柔 唱歌的时候很魅力很认真

在奇遇人生里面他的每一个眼神都那么朴实那么真诚。

《一荤一素》- 毛不易
日出又日落 深处再深处
一张小方桌 有一荤一素
一个身影从容地忙忙碌碌
一双手让这时光有了温度

太年轻的人 他总是不满足
固执的不愿 停下远行的脚步
望着高高的天 走了长长的路
忘了回头看 她有没有哭

月儿明 风儿轻
可是你在敲打我的窗棂
听到这儿你就别担心
其实我过的还可以

月儿明 风儿轻
你又可曾来过我的梦里

一定是你来时太小心
知道我睡得轻

一定是你来时太小心
怕我再想起你……

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生活：我正识了自己的一个缺点，但这个缺点 我真的不想改。

对于自己真的不感兴趣的事 绝不会嗑牙料嘴；
对于自己从心底不喜欢的事 绝不会强颜欢笑。

或许我不会表现出任何奇怪的表情
所以我最常的就是面无表情
我不想浪费时间在自己不在意的事情上
他们说  这种人不讨人喜欢
但没关系 我本来就不喜欢人云亦云去的奉承
骨子里装了铁甲 就是不服软
或许这个就是自己的性格吧
是缺点对吧
可我想它一直都在。

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昨天到现在 就一直找资料做报告
我就一直在想
没电脑 这个报告 我看 就要和40%说再见了
因为有了电脑 我也找资料找到头脑当机
然后来这里微靠背一下

最近一直都很想吃麻辣香锅
也懒惰出去买
我就交了外卖 突然才想到 我好像没点到要什么辣啊
所以等下的香锅应该就不是麻辣香锅了
很想哭 我都不要用点外卖来叫麻辣香锅了

今天太阳很猛 我在想说 要不要洗衣服
很暖。

Will be the last one in October but not the least

是十月的最后一篇
那天和薇聊了一会儿
最舒服的聊天 并不用追根到底 也可以很坦然
她问我 最近怎么了
但无论怎么了都放过自己吧

所以十月我没有找任何人 我想把自己的心静下来
我今天在来的途中想了很多
一直想起 啊薇的那句
放过自己吧 向前走吧 总有人在前面等你的
我和她说 好的 终究要向前走的

或许我清楚为什么我需要让自己的心再沉淀多一些
因为在最后一步 需要跨大一点 除了放下那些 还要放过自己
我相信自己可以

其实这篇是前两天更新到一半的

在今天31-10-2018
我定下心来 买了一架新电脑
因为这个学期有报告要弄 所以为了方便自己
就狠下心的买了
有预算的 我买了之后和我妹说 就是一辈子了
毕竟对于物质上的的东西 我并不这么有要求

我想在买了电脑之后的第一件事 就来这里更新

所以这里我可以常来了
之前是基于不喜欢用手机更新
现在就不一样了

一笔消费之后 我更加没有借口要长休了
加油 好好的还债

在十月的最后一天
我想说
：一个月没有咖啡的日子 还可以 不那么难受
：一个月没有糖分饮料 虽然今天还是买了 但是还是小心翼翼的选了 Grapefruit GreenTea 25% sugar level （其实我很想喝Hazelnut Milk Tea）

其余的坚持 比如说 运动，不吃晚餐，间歇饮食法 还是在11月慢慢的来吧
我也觉得这样挺好的
没什么花钱 反正今年都是应该节省多多的

加油，张汇文。

十月份，第三次。

既然都来了第三次
我决定 慢慢的 用最简单和最清楚 不那么婉转的文字 来细说
我最近的境况 我所谓的言不由衷 或许觉得莫名其妙 却是我最真实的感受
最近的感觉和年头的时候差不多
但这一次 没有自责 没有过不去

其实我最近真的没有很好
他们都说 找一份喜欢的工作 遇见一个互相喜欢的人
所以 你从早上八点到五点是快乐的 下午五点到晚上十点是开心
那么一整天 你都是在愉快的状态中 美好及无忧的生活 本该如此
但 生活应该不会这样如你所愿  应该还会夹带着其他的

过来这里工作也四年有余了
其实我非常不喜欢这里 不喜欢这里的现实 不喜欢这里的不温暖
而且最近 我更能体会到 社会冷漠
因为这份工作 我算是看的蛮透 所谓的没有利用价值之后 都有可能发生的事

因为我同事A的离职 所有所有无理取闹的慢慢发生了
是的 我身为一个旁观者 只能静观
我无法一一详说关于 咄咄逼人和无理取闹的经过
但我知道 等我要离职的时候 那一到三个月 绝对是我会很煎熬的日子
果然 我开始害怕 但我坚持 因为这里 太恐怖了
虽然这件事情还没有发生在自己的身上
但 我相信 总有一天 它会。

现在每天起来 想到要来到这个地方 真的让人很没有动力
这个是最可悲的事情
所以我每天都在倒数 109 108 107 106 剩下的日子
而且一点都不会留恋
我只会觉得 这个火坑 我终于逃出来
松了一大口的气 别说了 我现在就能想象到这个 我等不及的画面
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最近都腻在偶像剧
我才觉得 自己其实还年轻 哈哈哈
好啦 完结。

十月份，第二次。

十一日，十月，二零一八年

最近一直下雨，冷
最近的情绪有点不好
那天之后 太多的想太多
很想找一个人吐苦水
然而 我想 还是不要打扰别人吧
他们也有自己的事情要做吧
所以 我只好又来这里了

每一次都说太多的事情 自己言不由衷
但我相信 当下的感受确实很难受

这几天 我都被困在一个过不去的状态里
很难快乐起来
或许 随着年龄增长 可以自我疗愈的能力就越来越低了
因为这样 我去看RUNNING MAN
是啊 还是笑的不能自己
可是我知道内心深处 还是快乐不起来

一直困在这种境况真的很不好
所以那天之后 我把后面的照片换掉了
我在想说 是不是 自己觉得 有可能
可是自己就是不要走出去那个第一步
而自责
那如果 那时候
抱歉 没有如果了

没关系，我会尽快的调整好自己的心态。
其实我那天就不应该手贱打开看 然后多事去发状态
然后 就是那句 你突然来的关心就够我悲伤。

十月份。

十月份过一个星期
我看完了蝉堡
那天我也去游泳了
然后我也开始运动 注意饮食了一个星期

第二星期的开始
今天是第一天，不想啰嗦。

十月份的到来
或许是有目标的
我想把 ASSIGNMENT在11月份前做好
我想读多几本书
我想尽量把电话瘾戒掉
我想努力的读好HRM
我想 开始鼓起勇气

我希望十月份是可以的

近这两年我才发现 无形中 我的初心好像有点被扭曲了

我开始不相信 “能者多劳” 这句话了
甚至讨厌

我开始羡慕不负责任的人了
他们多快乐啊

我开始觉得胡乱撒野的消费者也挺好的
他们总有人负责

这些种子在我心中好像长出芽
我害怕渐渐地会成长出来
然后我就慢慢变成了自己讨厌的人
这件事情是自己最害怕的

我在试着努力的 把自己的心态调整回来

好多好多的事 言不由衷
说了 或许只是暂时宣泄一下了
但是 回归现实 始终要面对的
对于一个先想后果的人 其实挺难得
是后果哦 不是结果 因为害怕自己担不起
有时候我也在想 自己干嘛活的那么累
人生嘛 吃饱睡 睡饱吃 这样不是挺好的吗
其实真的挺好的
我很累，可是我现在还不能休息。

很希望能够找回自己对生活的热情
那种很有梦想 很真诚 很纯良的自己

没有喝咖啡的第八天
如果你问我 咖啡和酒 能够戒哪一个
拿咖啡给我好吗？谢谢。

九月末端，难免不安。

可能是自己的月份要完了 所以才不安
那天我看了那个快拍 心还是隐隐作痛
我知道 不是放不下 我很确定
只是感叹那时候的自己 已经不回去
只是心疼自己 这样的一厢情愿
然后那晚 我是真的 情绪化到睡着
还发朋友圈 嗯
很久都没这样了 这种感觉 有点恐惧

我还和陈颐说 有几百万个冲动 只有我自己知道 别人都不懂
然而现在的我 没有几百万个冲动 还佛系等待 随缘吧

终于在九月把我最像母老虎的妹妹嫁出去了
上两个星期真的忙晕了 忙完了就是累
但为了他们 我很愿意的 谁叫他们是我妹妹

上个星期就忙着温习 考试
就是一直往图书馆跑
我都佩服自己 原来可以那么勤劳
因为 我真的 什么都还没读

这个星期如上 没什么特别的

这个星期五考完试了
我决定去游泳
读蝉堡
运动

这些话 好像上个SEM就说过了
可是 一个都没有行动
真的每次都在打自己的脸
所谓的“积极废人”
所以 请自己不要假装努力 结果不会陪你演戏。

我在努力 变得更有勇气。

23岁快乐。

过了那么久 其实我还是想写感谢文
今年应该是 人生中最多蛋糕的一次吧

幸好我妈不顾含辛茹苦把我拉扯大 一百万分感谢
其实生日那天很忙 所以忙完了之后打开电话
有些信息还是挺惊讶的

其实是水母的比较惊讶
中五的他们其实对我很重要
我想说 真的 如果有什么事 真的需要我
竭尽我所能 我会 保证
因为那段很难挺的日子 是你们 和我一起度过
中五有你们 真的是我的荣幸
（突然觉得 好像每年生日都会想到某些人）

小时候吧 家人帮忙庆祝
中一到中四好像都是95猪
中五是水母YS JIN JIN
中六有61，三剑客，PP，BF 他们
而且有惊有喜

总觉得自己何德何能 有你们
而且你们一直都在 一直都不走
真好

今年 真的很满足了
有AIJIA半惊喜的蓝莓蛋糕
有我傻逼妹的芒果蛋糕
有梨子和YC的榛子果蛋糕
有水母的祝福
有一个网友每年准时的信息
有陈矮矮的STORY
对了 陈万 我的祝福 你太敷衍
我的95女子组
啊薇的长篇大论
幸好林巨婴没有忘记我
每个信息我的人
每个爱我的人

还有你
尽管在别人看来微不足道
但 够了
谢谢你。

对了 以前一直盼来的祝福
也不过如此
也谢谢你
让我成长的你
让我盼了4-5年的生日祝福
礼尚往来的感觉 第一次 觉得很好

以上
足矣
草草更新。

又要到九月份了。

嗨，部落格你好。
每次的开场白都如此 不是好久不见 就是你好

是啊 时光匆匆的 不知不觉 我又老了一岁

不得不说 2018年 真的超级无敌多变故
多到我已经不能去预计 去安排 去担心
所以 我想 既来之 则安之吧
不然我还能怎么样呢
其实 我也 不会了
我只希望 我还是之前 就是勿忘初衷吧

很多事情 我真的不会用语言去形容了
我好像也不敢告诉陈颐和TC
我怕 他们会厌倦
毕竟同一件事 一直诉说 然后也没做出什么改变
谁听多了 应该都会厌倦
我自己说多了 也觉得烦 其实
其实也不是什么大不了的事

九月份又要到了
我知道生日祝福会越来越少
然后留下来的 会越来越珍贵
我好久都没有希望收到谁的生日祝福了
我知道 会来的 终究会来的

即将来的23岁快乐 张汇文。

关于喜欢毛不易的那件事 。

去年年末知道毛不易
毛不易是艺名 原名叫王维家 挺好听的
为么我也没有想要取一个艺名 挺好玩的 还可能还会火
（拜托，人家毛毛是因才华才火的好吗，才华皆一切）

毛不易为什么叫毛不易

很多人都误以为 “毛不易” 名字中的 “不易” 是“不容易”的意思，
但是他自己说：“不易”的意思，其实是‘不改变’。

“每个人都会有自己坚持的正确的东西，我们很多时候会动摇，不易就是不改变自己。”

是的 我喜欢的明星有好几个 但我相信 每个人的作品都会被谁喜欢也会被谁不喜欢
那如果 毛不易的话 或许说 在他的作品里 看到我自己吧 找到那么一点点共鸣吧

用肖骁的话 说吧

因为他的音乐告诉我：往往最打动我们现代人的是我们内心最朴实的情感波动。

 

我喜欢毛不易的是他的格局

我在他的《借》里面听到了天地，

我在他的《消愁》里面听到了众生，

我在他的《像我这样的人》里面听到了自己，

借天地，敬众生，见自己，不外如是。

 

今天毛不易距离最强厂牌只有一步之遥，但如果我不认识他，

他站在那里，我没有办法想象他是一个偶像，

我没有办法想象他是一个明星，因为他跟我印象里偶像的样子相差甚远，

 

但今天如果他夺冠了，我觉得是《明日之子》给所有像毛不易这样平凡却不甘于平庸的人传递一个信息，

 

这个信息就是“你为什么不可以”。

所以毛不易站在《明日之子》的舞台他实现的不是他一个人的音乐梦想，

他实现的是所有平凡人的英雄梦想。

 

最后我说一句话，我想在节目的最后来跟大家一起思考一下，明日之子它的意义到底是什么？

我在毛不易身上找到的答案是“明天的我要做的不是一个优秀的别人，而是一个更好的自己”。

 

是的 这一番话 正戳中我心中那一个喜欢 爱 毛不易的心情

因为自己没有肖骁那么文采 所以 我只能借肖骁的话 来诠释我自己的心情

 

看了他无数的访问 无数的节目

都希望你能有坚守你对音乐的喜欢

不要因为环境的改变 而改变了自己

我相信 那个你 都会在

 

你一直说 是命运的安排 你是幸运的

你说成名不是你的爱好 是你的幸运

可是我想说 能够遇到你 是我的幸运

 

我也相信 他们喜欢毛不易的点应该都和我一样

因为 我们在作品里 看到自己

迷茫 孤单 碌碌无为 向往平凡却不甘平凡

也会为了谁 奋不顾身

这样的人 你还见过多少人

 

你并没有觉得成名了之后会改变自己的根本什么

随着工作越来越满 随着能够创作的时间越来越少

你说会害怕

对于一个创作歌手 外界给的压力 还有你自己的焦虑和迷茫

 

我会默默的支持你

加油

属于我有趣的灵魂— 王维家（毛不易）。

日常。

最近活的有累 一直想睡觉的那种累
每天起床的时候都希望多五分钟好吗
但现实还是把我拉起床了
到底什么时候可以睡到自然醒
怀疑人生

七月也过半了
突然觉得每次月尾还是月半的话
我都想更新部落格
可是 都会一直拖拖到月尾才更新
没关系

好的 我的成绩出炉了
和我想象的差不多一样
小开心
虽然自己没有很努力的想拿A
但对我来说 不用重考就是最大的恩赐
感谢 自己 还坚持 还信念 还垂死挣扎 哈哈哈

简单的说 现在的日常就是
上班 上课 睡觉 都是这样的死循环
但我相信 明年 应该更不一样
星期日在家颓废
每个晚上的想念
然后带着耳机听着毛不易
昏昏入睡
没有追戏 没有看书 偶尔运动 就这样

生活。

嗨，六月的尾端
最开心的还是考完试了
好不真实的感觉，也突然好轻松的感觉
是啊 确实没有尽全力 因为心想着 过一半就够了
其实自己会不会回答 就可以感觉究竟会不会过
我感觉还挺好的 反而自己最担心的那张 还比较容易应对
造化弄人 呵呵

那天回家 我妹过大礼 虽然来回这样很累
但是 可以给我家人最大的支持的 我都会去做 尽最大的努力
不缺席他们任何一个很重要的时刻
最傻逼的日子 就是有你们 无论喜怒哀乐 都是最珍贵的
开始好期待九月份了
那天也刚好安排给母亲节一个惊喜
我姨应该比较惊喜
她应该没有想到她也有
没有想到 我们和她女儿其实也有联络
呵呵 想不到吧 重点是那个蛋糕 3KG 大家都喜欢吃
（其实也不是什么大惊喜 就是普通的 毕竟自己也不会惊喜这些东西）
然后我妈还群发信息勒 哎哟 感动久久
（当然咯，都过了一个月，还不搞点创意 干什么吃的 哈哈哈）


最近在看一个 综艺节目 《无限歌谣季》
MECO牛乳茶 喝牛乳茶 看无限歌谣季 这滋味 谁不爱
把生活写成歌是他们的目的
看着一个个研修生从五音不全到每个调都对位
其实是奔着毛不易去的 真的太喜欢毛不易了
啊 天啊 我和啊薇说 好想和毛不易谈一个恋爱
一定一定很有趣 希望有生之年可以找到那个属于我的有趣的灵魂
好像 王小波 那样 还是 毛不易 那样的 哈哈哈
好的 说回来了 这个让我在地铁哭笑不得的综艺
极力推荐大家去欣赏这个很有爱的综艺
有努力不懈的他们 。
几乎所有的作品都很有故事 很有味道
总结来说 我更喜欢毛不易了
然后一直都在单曲循环《一纸情书》
这首歌的名字真的太符合了

这篇就停在这里吧
再续。

你知道的和你看到的 关于我的 你懂多少？

关于镜头前和镜头后的那些事情

那天 有人和我说 你的生活很精彩
说我的生活是他的梦想
我和他娓娓道来 那些不精彩的 我只是隐藏在镜头前
还有在镜头后呢？你知道多少？

习惯把负能量自己收着 虽然也没有把正能量传播给大家
但我相信 人总要有正负能量 达到一个平衡点
人才算正常 不管那一边太超过 应该都不是好事
所以偶尔的情绪化也没关系的 你总会体会到什么事情来

带回来 这个镜头前和后的故事
为什么我突然那么想记录这个心情？
因为我很好奇
是不是 无论谁 其实都有那个想一直发状态的时候
而且是不想自己主动告知让别人发现
却又想别人像发现新大陆那样自己发掘

那么 那些不常发状态和朋友圈的人
是不是都有他们自己的方式去抒发那个时候
还是有谁可以成为他们可以抒解的安心对象
那么像我这样的人  是不是因为找不到谁可以倾诉
所以爱写部落 爱发照片 和更新朋友圈？

我认真思考了一下

发照片和更新朋友圈的目的到底是什么
是想让谁知道我的生活吗？
那么那些不如人意 不那么快乐的事情为什么都没有

真的认真的思考了一下

那么这些动作的目的到底是什么？
原来我的目的始终如一 都没变过
只想把当下完全记录
若干年后划过 然后感触感慨
特别珍惜那种感觉
既然青春留不住 那就用这些来记录吧
因为想把过去的自己留下来

好吧 不说了。

昨天加班到九点 在巴士上的时候 总是有觉得无奈

无奈的是 其实我想家了 想回家 想他了 想见他

很多事 我很想和谁说

但谁是谁？（可能就是因为没有这个谁所以才在这里胡言乱语）

可能这几天有些事我身为旁观者

就是有稍微的换位思考

有点小庆幸 又有点快乐不起来

世界其实很复杂

庆幸的是 自己的规规矩矩 还没让自己陷入一个自己都不敢设想的后果

其实事情是有两面的 看我们自己究竟想要的 是什么

如果规规矩矩的话 总有一番风景和经历你是绝对不会有的

如果不规不矩的话 是要有承担任何后果的能力和责任

为什么我又鬼扯到这里？

有些事 如果不是亲眼目睹和目测 事情的经过

身为不管事的我是会不痛不痒的回应

不管是不是发生在我的身上 还是我的家人

每一次这些事情发生的时候 总是有口难言

说好的 都不会刻意听缺口的。

五月份的尾巴 我舍不得。

原来我很喜欢五月天 是五月的天 也是那个五月天
现在六月八号了 从六月三号存的草稿也就是现在才继续

六月应该会是很充实的一个月
很享受现在这样的生活
其实我所向往 忙的生活 是 白天忙到一头晕
可是到了晚上就是放空的 任由自己做什么 都无所谓

六月的第二天 有一个五月天为我的五月天的闭幕仪式
人生第一次的VIP 和人生第二次五月天的演唱会
昨天才和WX提起 不知不觉中 也当了七年的五迷 前五年比较潜水
后面两年因为去了演唱会 就发狂了
啊信都一直说 ： 加入五月天 永远不会太迟
当然五月天还有四位幼稚的大叔才完整
感谢五月天 划过我的小学日记走过我的青春回忆

康永说 如果喜欢一位偶像就要去看他的演唱胡
看他在台上发光发热的样子 看他努力不懈的模样
仔细看看那爱的那个人如何吸引你
所以 我要去看 至少五次的五月天
 一次要带我妈去 让她看看 她女儿 为什么一直要去他们的演唱会
一次要和我爱的人去 让他知道 我爱的你们就是这个样 请他好好加油
还有一次 如果有机会 想和第一次去看五月天的她们再一次
那一次的小误会 让我有小遗憾
HEY 你们听见了吗

陪我去五月天的人 都是最重要的人。
所以慎重考虑 不可以随便。

连续听了一个星期的五月天
我妹也开始说我烦了 嗯 我觉得到时他也会唱五月天的歌了

好吧 分割线 不说五月天了 说不完的
因为他们随便的垃圾话我也觉得好幸福
________________________________________

让我回忆过去五月发生什么特别的事
除了投票 好像也没有什么大件事
其实我发现了 最近累 睡前也没想起那个谁。
这个现象好吗？挺好的。

I'm pround be A Malaysian.

你们好，我是马来西亚公民。
领着蓝登记，十九岁之前的我都住在那个地方叫金马扬
每天都在期待有一天可以奔向大城市的小屁孩
虽然现在我在邻国就业 但我相信我会回去的
我爱我家 爱我的国家。

够资格可以成为选民的心真的是扑通扑通的
可以回去投一票参与选举的心也是无法形容的
曾经说过无论什么结果都欣然接受的
因为我以为我们是无法和没有能力改变的
但我错了 我低估了我们人民很爱国的力量
我以为我们会对各种奇怪的行为束手无策
但那天的晚上 我在脸书看到大家的各式各样的求救和帮助
感动 真的感动的哭了 对不起 我真的低估了人民的决心
我以为我们只能任人随意宰割 在只能投票的情况下什么都不能做了

2018.05.08那天 我决定回去了 (如果不回去 我怕我会后悔死)
回去当千万之一的造王者  回去见证我们的国家历史的一刻
无论是怎么样 它还是我最爱的马来西亚🇲🇾
我在想如果他们还是赢了怎么办？会重蹈覆侧的更严重？
他们赢了的话 大马又会有怎样的新样貌？
心里还是更加希望我们国家会奔向一个更好的未来
没有资格和能力去讨论究竟那个政府会更加好
但我知道我们的国家真的需要一个大改革 一个干净的它
人民需要一个真正为了国家而不是为了个人利益的领导者
当他出来成为PKR一份子的时候 全部人都好像看见了希望
“不是因为看见希望才坚持，是因为坚持才看见希望”
绝对相信敦马在我国有一定的影响力
当了22年的首相 22年之后的背后操控者
没人敢断定很信誓旦旦的说他是一个最好的首相
但至少他是现阶段最适合的领导者
我相信 在93这个年龄 绝对没有更多心机 也看开很多事情
不得不佩服他 在金融风暴的那个时候
断定的绑定美金 让马币处于一个稳定的状态

他就像是带着使命来照顾我们的国家
或许在这之前 我并不会这样觉得
但在这次大选之后我才发现
老天总会派一些人带着一个使命和赋予一些责任
来眷顾那些真正需要被眷顾的人
带着领导人的使命来打救已经在浑水中的我们

还有很多很多很多的爱国英雄
马来西亚有你们 真的很幸福 我们很幸福
谢谢你们 身为人民 坚信 我们会有一个更漂亮的国家
感谢这次的选举 让我们知道 我们可以这么团结
我爱我的国家 我，是马来西亚人。

2018.05.10这一天的早晨很美
马来西亚会是最感动的一天。
以后我们的小孩读的历史会和我们截然不同。

这个变故很多的2018。

在短期更新部落格对于长大以后的张汇文是一件难能可贵的事情
但我确定 这里绝对是我胡言乱语的地方 唯一 不是之一
虽然现在2018还有两个月就过半了
更新的速度还没有我花钱的速度来的快（Eh 亲想说什么 哈哈）

昨天和TC说 如果以后要创业 一定 一定 一定要找我
他问我 为什么突然有这个想法
我和他说 因为我无法想象 到四十多岁的时候还要去面试
求社会 求求大家 给我多一次机会的样子
嗯 之前我和他说过 他还记得

大概10分钟的聊天 很温暖 突然聊起想起那时候的我们
让我觉得更温馨的对话
他：OK
我：十年之后 我才三十多 还输得起
他：你找到我 我绝对不会让你输

让我想起 那时候的我们很有梦想
是很热情 对未来很有憧憬的人
原来之前我们就说好了 要一起开火锅店
这样才可以让我们的朋友容易的聚在一起

其实我们认识也不久 没有小学到中学的情分
就只是两年的中六 结下的友情份
从我觉得他很鸟型 到认识他 到三剑客 到现在
嘿嘿 他也是摩羯座。

2018 陈颐说是变故 我说是充实

突如其来的要搬家
这个我比较意想不到的 也有一点小不舍
就是我的搭房 大家互相磨合了差不多一年了
我们也是处女座
可以天南地北的聊 分享 感叹

我和她说 我们拍一张照吧
以后再见面也不懂是几时了
她：好的

对了
我告诉你们了吗
我开始往我的梦想向前一步了
希望自己好好地 不要像上一次那么样
好好读书 好好吃饭 好好运动
希望努力 让自己对生活乐此不疲

这几天不断反思 生活真的太不容易了
能不能把它简单化 活的及其简单一点

还有 五月九号是马来西亚重要的一天
我是马来西亚公民 我很爱马来西亚
我喜欢这个国家 我喜欢这片土地
我喜欢那里的人情温暖 我喜欢那里的多样式化食物
我喜欢自己 很庆幸的拿着蓝登记
所以 我会回家 回家投票
回家吧 再试一次吧 再努力一次好吗

心想自己也来到这里几个年头了吧
好像什么都没有 又好像得到了什么
看了一篇文章
不敢在大城市打拼的人  后来怎样了
所以 我还是渴望在大城市有一个地方 需要我 容纳我
我还是那个不甘愿舍弃这个世界的精彩 所以不管头破血流也要往大城市挤的女孩
我知道我会失去和家人相处的时光 我会失去很多的温暖
其实 妈妈也希望我们来到大城市被这些大城市的人磨炼
来到了这个不属于自己的国家
在不属于自己的城市工作
用自己25%的薪水来给别人当零花钱
这件事 我迟早也要做 多幸福

钱不够用的这回事 我算了一笔账 我好像会穷到明年
至少心不会空荡荡的 2018年
因为 我相信 明年会更好
2019 你好。
好想迫不及待到明年了。

香港，这个不夜城。

2018年4月12日

来到了香港 这里的 一切都好不一样
不一样的生活节奏 不一样的速度步调 不一样的沟通语言
每一次看港剧 觉得香港这个地方 既熟悉又陌生
三个半小时的航程
到了机场 赶快的往自己的行程出发
但往往计划都是赶不上变划的
但没关系 计划本来就是人造的
香港 小巧玲珑的存在 窄窄的街道
 高耸的建筑 各式各样的人 不同分语言 但永远步履匆匆

我们也这样急匆匆的到了住宿 休息一下就出门了
这里真的寸土寸金的 很难想象长年累月的生活如何活在这样小小的空间
让人如此窒息和那么真实的和四面墙生活 没有多一点点的空间让人呼吸
每一栋的高楼大厦 每一条繁忙的街道 每一个窄窄的街道
香港的心脏 中环这个舞台 让人如梦如幻的
神奇的夜景拉开序幕 让我触摸现实和梦想 贫穷与富裕
这个城市确实让人又爱又恨

这五天四夜我仔细发现到 他们穿的都是正式西装白领
走路也是挺直身板走的 很少有会在他们脸上看到倦意
好像我们这里一放工时间就会有那种累到不行的脸
那里的警察不是穿短裤的
那种分上等和草根的阶段感觉挺重

澳门这个繁华的赌城 里面藏着无数个的故事 离香港大概六十公里
那里没有地铁 多数都以巴士为主
那一个我 你 他 可能不知道关于蛋挞的故事
那个见证了澳门四百多年的大三巴牌坊故事
那条十月初五街里的故事
澳门 有机会 我想再去一次 好好地 欣赏
这次没有体会到的文化。

照片全在INS 连续三天的照片攻击 他们都和我说够了
在香港特别想你 因为心有余悸 而 我只想到你
我怕到最后 非你不可的人是我
来年秋风乱 笑看红叶转 深情 只好浅谈

香港这个地方 我会再来 或许和你 或许和他 但绝对不是她
纵然往昔惊涛骇浪，但仍安然无恙，这就是香港。

关于2018.

2018的前端 3月 19日 愉快的一天

突然发现自己越来越少更新了
无论在部落格还是INS还是脸书还是任何一个地方
这 是一个不好的现象
因为代表着词汇越来越少了
因为代表着表达能力越来越不好了
所以我一直游说自己 常更新 不然以后怎么回忆

我找不出为什么更新次数少了的原因
或许 年复一年 日复一日的
觉得没什么好要记录 我似乎错了
要知道 老样子就是最好的样子
其实每天还是有不一样的事情发生
只是我把它当成小事了 不怎么在乎了
就好像 今天就很开心 不是蓝星期天 这样也挺好的

要怎么云淡风轻看待爱 这件事
一直在幻想和自己三观合 有灵魂交集的那个他
究竟什么时候出现 如果这辈子都不会出现了
那么下辈子 他 还会来吗？
我又重温何以笙箫默了
我更确定 不将就的定义了
何以琛每一个温暖霸道的点还是如初的触碰到我

还有10天就回家
倒数一个月吧 2018的第一个旅行就要来了
MXR 任凭弱水三千 我只取一瓢饮
希望下一次巧遇不要在新年了
在搭巴士的途中。

2018，启程。

属于农历的二零一八也过去了大概12天吧
说好今年不会有TO-DO-LIST  所以我真的没有
什么必须读多少本书啊 跑几次步啊 什么的

可是小小计划还是有的 开始期待我的2018了
毕竟没有计划对张汇文来说还是挺可怜的

第一件事是 我终于报读HR了
这真的是我的梦想 没有试过我真的很不甘愿
我没有四处张扬和朋友说 只和妈妈说
因为我害怕 没完成到让人看笑话
这一步跨出去了 我的2018突然觉得有一点美好

第二件事是 今年的旅行敲定了
第一次去香港 第二次去越南
答应了自己有了赚钱的能力 就要去别人的城市看看
本来想说去柬埔寨和越南的
因为自己真的很喜欢那些有文化的国家
了解另一个国家也顺便长一长自己的知识
所以认真的说 钱 真的没有存到
但让自己觉得有一点值得骄傲的是
想做的事 没有增加家人的负担
一直都是有多少预算 就计划多少自己想也可以完成的事情
所以求求大家别说我很好 一直旅行一直演唱会了
我是真的真的真的穷 不骗你们

暂时是这两件。

今年的新年还是依旧夜夜笙歌
希望我们都会这样 不是都各自的夜夜笙歌
是大家一起夜夜笙歌 真的很爱95猪
其实根本就不是朋友多 才天天出到那么迟
是在一起的都是他们 所以才会那么迟
每年不会厌倦 真的 #0904hwen #120corlidiary

那天初七 我在KMY最后一天了
所谓的不期而遇在最后一天发生了
那天 我确定了一个 用一年多来犹豫不决的事情
我不懂为什么他会来 或许自己自作多情
可是那样的怦然心动又回来了
我知道也只有你能给我这种感觉
只是突然看到他我就这样了 我自己也醉了
你懂我用多大的勇气来承认喜欢你这个事实吗
好的 长大了胆子真的越来越小
承认喜欢你差不多要用完我的勇气了
所以要累计勇气去主动 这件事可能要多一些时间
不懂为什么 我不想错过一些东西
在这个还可以的年龄里 我怕自己会后悔一辈子
摩羯男 希望他和啊CHUN这些魔蝎男不一样 呵呵

其实到最后非你不可的人 是我。

星期日那天去看了大大哒
这个不打算剧透 但感触还是很多的
在一直依赖互联网的我们 和 在意外貌协议的我们 的脸上拍了一个大巴掌 赤裸裸
带出的情况真的很现实 极力推荐
Malaysia的电影说真的 不比谁家的差
谁 不想有李常胜？

陈颐和我说有毛不易这个人 他才1994年
嗯 我的菜 他的歌 循环听了一个月
像是历经沧桑之后不食人间烟火的一个人
他的声音全都是故事 不只有表面的意思
歌词更深一层的意义 必须揣摩才能领悟的
感谢谦谦 崛起了毛不易 感谢谦谦让我知道毛不易
希望毛不易是闪亮的巨星 而不是一滑而过的流星
我会心疼 真的
极力推荐歌曲：消愁，盛夏。
当然 每一首都很不错
他们都说毛不易是年轻的李宗盛
本来我也觉得 但之后我更觉得
毛不易就是毛不易 无人能替

在这里要为自己申冤一下
并不是花心喜欢这么多人的歌
好像喜欢卢广仲和炎亚纶还有杰哥
其实我觉得并不是说专注就很好
因为不同的他们 给予我的是不同的感受
卢广仲给我的是随心所欲但不随波逐流
炎亚纶给我的是有话就坦诚不拐弯抹角
张杰给我的是坚持不放弃就有希望
有时候听到他们的歌就会莫名的开心
好像充电的感觉。
其实每一首歌都有属于他们的灵魂
至于会不会欣赏也就另当别论
作词者的别出心栽 作曲人的呕心沥血
所以都愿意去试听听看  有些歌总会get到一些什么
少不了对Mayday的疯狂
以上都陪了我几年的声音 说 怎么可能专注？
亚纶都陪了我7年。#forever.

对了奇葩大会来了 赵又廷去当导师耶
不懂为什么没有罗胖泉灵老师和炅炅 感觉那里不对
依旧还有康永老师和马东老师还有晓松老师
马晓康 哈哈哈哈哈 笑坏！
好吧 我的能量电源一年一次就要到了
想念那些老奇葩和欢迎新来的新奇葩

好的 到这里了，晚安
我用手机更新的😘

总有那么一天。

想通了之后 真的没有那么难受了
我知道 之前的那些都是过渡期
我好像也相信自己总会过去的
所以这次的过不去 用了十天
总感觉是我活了23年第一次那么长的过不去

之前中六第一个学期成绩很差很差的时候 都没有那样过
因为我知道 我再努力多一点 会有机会的
可能上一次的情况 和这一次的情况 稍微不一样吧
没关系 雨后 可能会有彩虹 可能 没有 但至少是风平浪静
我不讨厌的样子 或许 是我喜欢的样子

生活真的很模棱两可 我从来都不敢很肯定一样事情 和 很 否定一样事情
或许有许多 黑假白的灰色地带 我探索不来
因为一件事情的两面 眼见为凭 和耳听为证 好像也不一定是对的
“事情并不是你看到的那样” 我们这些世俗人 常说的
那么眼见为凭这句话 又怎么解释
那么有什么事情是不用眼见为凭的？
我开始怀疑生活了

所以 我那么喜欢 马东爹爹的结论 处于中立的
其实 因为马东的立场是中立的
我相信如果给康永老师结辩的话 他一定也是帅到掉渣的
一年的奇葩说又到了 我最坚持的节目。

It's Okay, will be fine.

随便啦 变成我这十多天的口头禅。
然而 我在这十多天真的反复反省了许多
（所谓的 鬼知道 我经历了什么）
光鲜亮丽的背后总有不为人知的痛处 对吗
每个人总有一个发泄管道吧
不习惯在社交软件去发一些很负能量的状态
迟了一会还要删掉 很无聊 (虽然有时候也会这样做)
所以我有部落格 所以我喜欢在部落格胡言论语
阿薇说 渐渐看不懂了 我理解
因为连我有时候看回去也觉得自己无厘头

 

在这之前 超级讨厌自己说随便啦 不知道 这类似的话
因为觉得 这些都是不负责的话
但是 在你身边的人 都说类似的话 做类似的事的时候
其实自己也想和他们一起 物以类聚的
然而这一切这么顺其自然的发生
自己意识到了 自己渐渐变得有多恐怖

 

为什么世界这么大 人类这么渺小
无论是正在成长的我们还是已经成长了的他们
快乐的事和烦恼的事不能成正比

 

那天 被叫进去办公室 老板娘问 这几天怎么了
她说没关系 就当做聊天
是不是压力太大 是不是工作量多
其实不是的 是我自己过不去
很多东西 并不是说可以说出来就说出来的
你问我说了什么 其实我也忘记了
因为我觉得是我自己的问题为多才导致郁闷的
因为自己没有做好的分内事
我不想去推卸责任

或许是自己还没学会如何表达 自己内心的情绪
所以 我还是压抑自己吧

我有无数个念头想信息我妈
妈 我可以回去休息一段时间吗
我知道我妈肯定会让我回去的
只是我怕她担心我
其实我和我妈一样
应该就是什么事都自己扛 习惯了自己扛
我妈比较啰嗦 对于叫健康很讲究
可是对于她烦恼的事 她可以一句都不提

 

一方面是自己不够勇气
不敢休息 怕自己一直颓废就没有再开始的勇气。

最终 我决定了 3月尾走吧

4月休息吧

5月再重新开始吧

 

所以 很喜欢 黄子华说的那句
“世界很简单，人类很复杂”

十分？三分。

如果2018的开始是十分，那么我给自己的3分。
第十天的2018了，我只能说自己除了懒惰 颓废
好像也没什么可以形容了 还有一个 可悲

哀莫大于心死，累莫大于心累
其实是对自己说的
今天早上我正式正视了 其实是自己的问题
是自己的优柔寡断 犹豫不决
是自己没有马上当机立断 马上解决
所以才会导致今天的结果

是的 很多事情我们没有办法
所以 我们只可以更加小心更加小心

这句话 现实很残忍 总要成熟的人承受更多
是我在这里领悟到透彻的
渐渐地 我也想变成不负责任的小朋友
而不是 事事都觉得自己可以的成熟大朋友
这样真的很累
不需要承受的人真的很幸福。
至少当下是幸福的
他们都说活在当下

我和陈颐说了我想做的决定 虽然还是犹豫不决
陈颐的答案带一些理智和舒服
直接就想哭出来 但是不能

没关系 我知道会过去的。