总有那么一天。

想通了之后 真的没有那么难受了
我知道 之前的那些都是过渡期
我好像也相信自己总会过去的
所以这次的过不去 用了十天
总感觉是我活了23年第一次那么长的过不去

之前中六第一个学期成绩很差很差的时候 都没有那样过
因为我知道 我再努力多一点 会有机会的
可能上一次的情况 和这一次的情况 稍微不一样吧
没关系 雨后 可能会有彩虹 可能 没有 但至少是风平浪静
我不讨厌的样子 或许 是我喜欢的样子

生活真的很模棱两可 我从来都不敢很肯定一样事情 和 很 否定一样事情
或许有许多 黑假白的灰色地带 我探索不来
因为一件事情的两面 眼见为凭 和耳听为证 好像也不一定是对的
“事情并不是你看到的那样” 我们这些世俗人 常说的
那么眼见为凭这句话 又怎么解释
那么有什么事情是不用眼见为凭的？
我开始怀疑生活了

所以 我那么喜欢 马东爹爹的结论 处于中立的
其实 因为马东的立场是中立的
我相信如果给康永老师结辩的话 他一定也是帅到掉渣的
一年的奇葩说又到了 我最坚持的节目。

It's Okay, will be fine.

随便啦 变成我这十多天的口头禅。
然而 我在这十多天真的反复反省了许多
（所谓的 鬼知道 我经历了什么）
光鲜亮丽的背后总有不为人知的痛处 对吗
每个人总有一个发泄管道吧
不习惯在社交软件去发一些很负能量的状态
迟了一会还要删掉 很无聊 (虽然有时候也会这样做)
所以我有部落格 所以我喜欢在部落格胡言论语
阿薇说 渐渐看不懂了 我理解
因为连我有时候看回去也觉得自己无厘头

 

在这之前 超级讨厌自己说随便啦 不知道 这类似的话
因为觉得 这些都是不负责的话
但是 在你身边的人 都说类似的话 做类似的事的时候
其实自己也想和他们一起 物以类聚的
然而这一切这么顺其自然的发生
自己意识到了 自己渐渐变得有多恐怖

 

为什么世界这么大 人类这么渺小
无论是正在成长的我们还是已经成长了的他们
快乐的事和烦恼的事不能成正比

 

那天 被叫进去办公室 老板娘问 这几天怎么了
她说没关系 就当做聊天
是不是压力太大 是不是工作量多
其实不是的 是我自己过不去
很多东西 并不是说可以说出来就说出来的
你问我说了什么 其实我也忘记了
因为我觉得是我自己的问题为多才导致郁闷的
因为自己没有做好的分内事
我不想去推卸责任

或许是自己还没学会如何表达 自己内心的情绪
所以 我还是压抑自己吧

我有无数个念头想信息我妈
妈 我可以回去休息一段时间吗
我知道我妈肯定会让我回去的
只是我怕她担心我
其实我和我妈一样
应该就是什么事都自己扛 习惯了自己扛
我妈比较啰嗦 对于叫健康很讲究
可是对于她烦恼的事 她可以一句都不提

 

一方面是自己不够勇气
不敢休息 怕自己一直颓废就没有再开始的勇气。

最终 我决定了 3月尾走吧

4月休息吧

5月再重新开始吧

 

所以 很喜欢 黄子华说的那句
“世界很简单，人类很复杂”

十分？三分。

如果2018的开始是十分，那么我给自己的3分。
第十天的2018了，我只能说自己除了懒惰 颓废
好像也没什么可以形容了 还有一个 可悲

哀莫大于心死，累莫大于心累
其实是对自己说的
今天早上我正式正视了 其实是自己的问题
是自己的优柔寡断 犹豫不决
是自己没有马上当机立断 马上解决
所以才会导致今天的结果

是的 很多事情我们没有办法
所以 我们只可以更加小心更加小心

这句话 现实很残忍 总要成熟的人承受更多
是我在这里领悟到透彻的
渐渐地 我也想变成不负责任的小朋友
而不是 事事都觉得自己可以的成熟大朋友
这样真的很累
不需要承受的人真的很幸福。
至少当下是幸福的
他们都说活在当下

我和陈颐说了我想做的决定 虽然还是犹豫不决
陈颐的答案带一些理智和舒服
直接就想哭出来 但是不能

没关系 我知道会过去的。