Will be the last one in October but not the least

是十月的最后一篇
那天和薇聊了一会儿
最舒服的聊天 并不用追根到底 也可以很坦然
她问我 最近怎么了
但无论怎么了都放过自己吧

所以十月我没有找任何人 我想把自己的心静下来
我今天在来的途中想了很多
一直想起 啊薇的那句
放过自己吧 向前走吧 总有人在前面等你的
我和她说 好的 终究要向前走的

或许我清楚为什么我需要让自己的心再沉淀多一些
因为在最后一步 需要跨大一点 除了放下那些 还要放过自己
我相信自己可以

其实这篇是前两天更新到一半的

在今天31-10-2018
我定下心来 买了一架新电脑
因为这个学期有报告要弄 所以为了方便自己
就狠下心的买了
有预算的 我买了之后和我妹说 就是一辈子了
毕竟对于物质上的的东西 我并不这么有要求

我想在买了电脑之后的第一件事 就来这里更新

所以这里我可以常来了
之前是基于不喜欢用手机更新
现在就不一样了

一笔消费之后 我更加没有借口要长休了
加油 好好的还债

在十月的最后一天
我想说
：一个月没有咖啡的日子 还可以 不那么难受
：一个月没有糖分饮料 虽然今天还是买了 但是还是小心翼翼的选了 Grapefruit GreenTea 25% sugar level （其实我很想喝Hazelnut Milk Tea）

其余的坚持 比如说 运动，不吃晚餐，间歇饮食法 还是在11月慢慢的来吧
我也觉得这样挺好的
没什么花钱 反正今年都是应该节省多多的

加油，张汇文。

十月份，第三次。

既然都来了第三次
我决定 慢慢的 用最简单和最清楚 不那么婉转的文字 来细说
我最近的境况 我所谓的言不由衷 或许觉得莫名其妙 却是我最真实的感受
最近的感觉和年头的时候差不多
但这一次 没有自责 没有过不去

其实我最近真的没有很好
他们都说 找一份喜欢的工作 遇见一个互相喜欢的人
所以 你从早上八点到五点是快乐的 下午五点到晚上十点是开心
那么一整天 你都是在愉快的状态中 美好及无忧的生活 本该如此
但 生活应该不会这样如你所愿  应该还会夹带着其他的

过来这里工作也四年有余了
其实我非常不喜欢这里 不喜欢这里的现实 不喜欢这里的不温暖
而且最近 我更能体会到 社会冷漠
因为这份工作 我算是看的蛮透 所谓的没有利用价值之后 都有可能发生的事

因为我同事A的离职 所有所有无理取闹的慢慢发生了
是的 我身为一个旁观者 只能静观
我无法一一详说关于 咄咄逼人和无理取闹的经过
但我知道 等我要离职的时候 那一到三个月 绝对是我会很煎熬的日子
果然 我开始害怕 但我坚持 因为这里 太恐怖了
虽然这件事情还没有发生在自己的身上
但 我相信 总有一天 它会。

现在每天起来 想到要来到这个地方 真的让人很没有动力
这个是最可悲的事情
所以我每天都在倒数 109 108 107 106 剩下的日子
而且一点都不会留恋
我只会觉得 这个火坑 我终于逃出来
松了一大口的气 别说了 我现在就能想象到这个 我等不及的画面
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最近都腻在偶像剧
我才觉得 自己其实还年轻 哈哈哈
好啦 完结。

十月份，第二次。

十一日，十月，二零一八年

最近一直下雨，冷
最近的情绪有点不好
那天之后 太多的想太多
很想找一个人吐苦水
然而 我想 还是不要打扰别人吧
他们也有自己的事情要做吧
所以 我只好又来这里了

每一次都说太多的事情 自己言不由衷
但我相信 当下的感受确实很难受

这几天 我都被困在一个过不去的状态里
很难快乐起来
或许 随着年龄增长 可以自我疗愈的能力就越来越低了
因为这样 我去看RUNNING MAN
是啊 还是笑的不能自己
可是我知道内心深处 还是快乐不起来

一直困在这种境况真的很不好
所以那天之后 我把后面的照片换掉了
我在想说 是不是 自己觉得 有可能
可是自己就是不要走出去那个第一步
而自责
那如果 那时候
抱歉 没有如果了

没关系，我会尽快的调整好自己的心态。
其实我那天就不应该手贱打开看 然后多事去发状态
然后 就是那句 你突然来的关心就够我悲伤。

十月份。

十月份过一个星期
我看完了蝉堡
那天我也去游泳了
然后我也开始运动 注意饮食了一个星期

第二星期的开始
今天是第一天，不想啰嗦。

十月份的到来
或许是有目标的
我想把 ASSIGNMENT在11月份前做好
我想读多几本书
我想尽量把电话瘾戒掉
我想努力的读好HRM
我想 开始鼓起勇气

我希望十月份是可以的

近这两年我才发现 无形中 我的初心好像有点被扭曲了

我开始不相信 “能者多劳” 这句话了
甚至讨厌

我开始羡慕不负责任的人了
他们多快乐啊

我开始觉得胡乱撒野的消费者也挺好的
他们总有人负责

这些种子在我心中好像长出芽
我害怕渐渐地会成长出来
然后我就慢慢变成了自己讨厌的人
这件事情是自己最害怕的

我在试着努力的 把自己的心态调整回来

好多好多的事 言不由衷
说了 或许只是暂时宣泄一下了
但是 回归现实 始终要面对的
对于一个先想后果的人 其实挺难得
是后果哦 不是结果 因为害怕自己担不起
有时候我也在想 自己干嘛活的那么累
人生嘛 吃饱睡 睡饱吃 这样不是挺好的吗
其实真的挺好的
我很累，可是我现在还不能休息。

很希望能够找回自己对生活的热情
那种很有梦想 很真诚 很纯良的自己

没有喝咖啡的第八天
如果你问我 咖啡和酒 能够戒哪一个
拿咖啡给我好吗？谢谢。